torsdag 26 februari 2009
Sanslös shopping
Kan vi åka och handla efter jobbet undrade tvättbon i går. Självklart, nu är ju monstren i svarta lagunen hos sin pappa så vi har all tid i världen. Och det tar all tid i världen för en tjej att handla lite käk. Inte som en karl som kastar ner en falukorv och ett sexpack. Mat och tvättbo levererades till dörren 22.00 och skeppshunden undrade var fan vi vart hela kvällen.
Typiskt engelskt i Bosnien
På vår väg till split vid adriatiska havet passerar man ibland den Engelska campen. Man passerar gärna en Engelsk camp, man stannar inte vid den. Den här gången hade något ljushuvud kommit fram till att vi inte bara stannar utan vi sover här.
När man kommer in på en Engelsk camp är allt, för hemtrevnaden kanske, bara lera. Pansarbilen kör man in till en gate bestående av pallar staplade på varandra, två eller tre lager beroende på hur djup leran är och alla måste gå ut genom bakdörrarna.
Engelsk halvtaskig mat kompenseras av den Engelska pubens goda öl men precis som när dom är hemma på ön fattas deras logik
Deras pub bestod av en murad del och av en del i trä. Samma utrymme men förmodligen tillbyggd för 20 år sedan. Vi greppade varsin iskall och slog oss ner i trädelen av puben redo för en jävligt god avslutning på kvällen.
Då inte talar bartendern utan formligen skriker att det är totalt förbjudet att vistas i den delen utan hjälm! Vi tar det naturligtvis som ett skämt och skrattar åt honom uppskattande över skämtet. Men det är inget skämt utan en regel som är till för vår säkerhet säger han. Tänk om en granat slår ner och ni sitter där utan hjälm.
Jesus, antingen är han bakom flötet eller så befinner vi oss på en filminspelning. Om en granat slår ner så hjälper varken tegel eller hjälm eller vet den Engelska armen något som dom inte lär oss i den Svenska?
Men han är orubblig och vi avslutar våra öl på stående fot och tackar för gästfriheten, och lägger oss.
När man kommer in på en Engelsk camp är allt, för hemtrevnaden kanske, bara lera. Pansarbilen kör man in till en gate bestående av pallar staplade på varandra, två eller tre lager beroende på hur djup leran är och alla måste gå ut genom bakdörrarna.
Engelsk halvtaskig mat kompenseras av den Engelska pubens goda öl men precis som när dom är hemma på ön fattas deras logik
Deras pub bestod av en murad del och av en del i trä. Samma utrymme men förmodligen tillbyggd för 20 år sedan. Vi greppade varsin iskall och slog oss ner i trädelen av puben redo för en jävligt god avslutning på kvällen.
Då inte talar bartendern utan formligen skriker att det är totalt förbjudet att vistas i den delen utan hjälm! Vi tar det naturligtvis som ett skämt och skrattar åt honom uppskattande över skämtet. Men det är inget skämt utan en regel som är till för vår säkerhet säger han. Tänk om en granat slår ner och ni sitter där utan hjälm.
Jesus, antingen är han bakom flötet eller så befinner vi oss på en filminspelning. Om en granat slår ner så hjälper varken tegel eller hjälm eller vet den Engelska armen något som dom inte lär oss i den Svenska?
Men han är orubblig och vi avslutar våra öl på stående fot och tackar för gästfriheten, och lägger oss.
onsdag 25 februari 2009
Med en käpp som stöd
En tidig morgon skulle Översten som alla andra vara tvungen att åka på ledighet. En camp utan Översten var något nytt och spännande skulle det visa sig.
Nu var den Danska Överstelöjtnanten chef och efter att ha vinkat sin chef adjö gjorde han en helomvändning och kallade fram stridsledningspbv no 1. Tack för att jag var skytt på tvåan!
Åk ner en sväng till flygplatsen och kolla om det händer något sa han till vagnschefen. Händer något, sa Fänriken, klart som fan att det händer något, dom kommer att skjuta med allt dom har.
Seså iväg med dig och rapportera om något händer.
Vagnschefen var övertygad om vad som skulle hända, stack man ut näsan i något vitt vid flygplatsen så small det. 40 mm lvakan, pv robot och allt annat skit dom kunde slänga på dig kom som på postorder.
Denna dag var som alla andra dagar och snart kom det över radion en falsettröst att han var påskjuten och gått i skydd. Överstelöjtnanten som liksom alla andra var less på tristess lyfte luren och blev kopplad till sitt stridsvagnskompani som hade rätt många Leopard 1 A5 med en vass 10.5 cm kanon. Tjena Preben du kan åka nu, just det till flygplatsen men det blir väl inga problem.
På kvällen satt vi på taket till hallen med en kall öl och tittade när himlen brann av dom 92 spränggranater Danskarna satte i berget Vis batteriplatser. Dagen efter lånade dom vår svarv och gjorde askkoppar av botten på hylsorna som minne av slaget.
Nu var den Danska Överstelöjtnanten chef och efter att ha vinkat sin chef adjö gjorde han en helomvändning och kallade fram stridsledningspbv no 1. Tack för att jag var skytt på tvåan!
Åk ner en sväng till flygplatsen och kolla om det händer något sa han till vagnschefen. Händer något, sa Fänriken, klart som fan att det händer något, dom kommer att skjuta med allt dom har.
Seså iväg med dig och rapportera om något händer.
Vagnschefen var övertygad om vad som skulle hända, stack man ut näsan i något vitt vid flygplatsen så small det. 40 mm lvakan, pv robot och allt annat skit dom kunde slänga på dig kom som på postorder.
Denna dag var som alla andra dagar och snart kom det över radion en falsettröst att han var påskjuten och gått i skydd. Överstelöjtnanten som liksom alla andra var less på tristess lyfte luren och blev kopplad till sitt stridsvagnskompani som hade rätt många Leopard 1 A5 med en vass 10.5 cm kanon. Tjena Preben du kan åka nu, just det till flygplatsen men det blir väl inga problem.
På kvällen satt vi på taket till hallen med en kall öl och tittade när himlen brann av dom 92 spränggranater Danskarna satte i berget Vis batteriplatser. Dagen efter lånade dom vår svarv och gjorde askkoppar av botten på hylsorna som minne av slaget.
Maybe Airlines
Om du tillhör dom som lider när du ska flyga vet jag ett bolag du skall undvika. Maybe Airlines som trafikerade rutten Sarajevo-Zurich i början av 90-talet. Transporten till terminalen är inte helt okomplicerad eftersom huvudgatan i Sarajevo bytte namn vid den tiden till Snipers Ally. Namnbytet var inte helt omotiverat milt uttryckt. Väl i terminalen checkade du in och fick en stämpel i passet som intygade att du flugit, eller snarare skulle försöka flyga till Zurich.
Flygplanet var en gammal Tupolev och förmodligen i så dåligt skick att det var hennes sista uppdrag och värd att riskera. Med språng och inte i en liten flygbuss begav man sig ut på startbanan och i bakgrunden var dom beryktade bergen med alla luftvärnsbatterier. Kärran stod med motorerna på halvgas och säkerhetsgenomgången var obefintlig och helt klart onödig, ingen skulle behöva info om nödutgångar med en luftvärnsrobot jagandes efter oss.
Full fart och rätt upp, kraftig vänstersväng följt av en lika kraftig högersväng och vi var i säkerhet. Det serverades varken mat eller sprit ombord men i bästa fall erbjöd dom en landning välbehållen.
I Zurich drack vi sprit som aldrig förr och förfasades över hur dyrt det var i den stora världen, i Vår värld kostar allt 1 DM, bira som stänkare.
Vid incheckningen på SAS får dom tokfnatt när dom inser att här kommer 25 milt nyktra grabbar med minst fyra knivar per man på sig. Problemet löstes genom att en postback ställdes i cockpit och vi satt obeväpnade och sippade gintonic i total harmoni och glada att vi var på väg hem på ledighet.
Flygplanet var en gammal Tupolev och förmodligen i så dåligt skick att det var hennes sista uppdrag och värd att riskera. Med språng och inte i en liten flygbuss begav man sig ut på startbanan och i bakgrunden var dom beryktade bergen med alla luftvärnsbatterier. Kärran stod med motorerna på halvgas och säkerhetsgenomgången var obefintlig och helt klart onödig, ingen skulle behöva info om nödutgångar med en luftvärnsrobot jagandes efter oss.
Full fart och rätt upp, kraftig vänstersväng följt av en lika kraftig högersväng och vi var i säkerhet. Det serverades varken mat eller sprit ombord men i bästa fall erbjöd dom en landning välbehållen.
I Zurich drack vi sprit som aldrig förr och förfasades över hur dyrt det var i den stora världen, i Vår värld kostar allt 1 DM, bira som stänkare.
Vid incheckningen på SAS får dom tokfnatt när dom inser att här kommer 25 milt nyktra grabbar med minst fyra knivar per man på sig. Problemet löstes genom att en postback ställdes i cockpit och vi satt obeväpnade och sippade gintonic i total harmoni och glada att vi var på väg hem på ledighet.
Ambulerande reparatör
Ett av op:na och naturligtvis det som låg högst upp på ett berg hade kört sönder sitt elverk. Jag och en elektriker åker upp dit för att laga det men inser att bäst före datum var passerat. Vi kommer tillbaka i morgon med ett nytt sa vi och åkte hemåt igen.
I ett krig följer inte fronten den sträckning som är bäst alla gånger utan den geografiskt riktiga. Så vår väg till op:t var lite krånglig och flera gånger var man tvungen att ta en mindre väg av just den anledningen.
Dagen efter är vi på väg igen och i hytten har vi´en back Fanta som beställts av grabbarna. Efter en timmes resa säger jag till kollegan att fan va sten det rasat ner på vägen sen igår! Vi möter en äldre man med sina får och han tittar på oss och skakar på huvudet, alla gillade inte FN och han kanske var en av dom tänkte vi.
Efter ett tag var vi väldigt överens om att det här känns fel. Så här mycket kan inte ha ändrat sig på 24 timmar! Vid nästa högersväng är vi fullt medvetna om att vi någonstans pratat för mycket och tittat på kartan för lite för vi ÄR på fronten. SHIT, vad gör vi tänker jag och inser att "Maj-Gun" står sig slätt mot dom två ryskbyggda T-55:or som står under ett stort träd. Innan dom är det en bom över vägen bevakad av en soldat för oss tillhörande rätt arme, den Bosniska.
En bomöppning mot en back Fanta så vänder vi och du ser oss aldrig mer fick jag fram. Han fick backen och öppnade bommen så vi kunde vända och med en rasande fart var vi på väg, rätt väg den här gången. På OP:t frågande dom om sin back med Fanta och helt sanningsenligt sa vi att den har den Bosniska Armen och vill ni ha den får ni hämta den.
I ett krig följer inte fronten den sträckning som är bäst alla gånger utan den geografiskt riktiga. Så vår väg till op:t var lite krånglig och flera gånger var man tvungen att ta en mindre väg av just den anledningen.
Dagen efter är vi på väg igen och i hytten har vi´en back Fanta som beställts av grabbarna. Efter en timmes resa säger jag till kollegan att fan va sten det rasat ner på vägen sen igår! Vi möter en äldre man med sina får och han tittar på oss och skakar på huvudet, alla gillade inte FN och han kanske var en av dom tänkte vi.
Efter ett tag var vi väldigt överens om att det här känns fel. Så här mycket kan inte ha ändrat sig på 24 timmar! Vid nästa högersväng är vi fullt medvetna om att vi någonstans pratat för mycket och tittat på kartan för lite för vi ÄR på fronten. SHIT, vad gör vi tänker jag och inser att "Maj-Gun" står sig slätt mot dom två ryskbyggda T-55:or som står under ett stort träd. Innan dom är det en bom över vägen bevakad av en soldat för oss tillhörande rätt arme, den Bosniska.
En bomöppning mot en back Fanta så vänder vi och du ser oss aldrig mer fick jag fram. Han fick backen och öppnade bommen så vi kunde vända och med en rasande fart var vi på väg, rätt väg den här gången. På OP:t frågande dom om sin back med Fanta och helt sanningsenligt sa vi att den har den Bosniska Armen och vill ni ha den får ni hämta den.
Vandrande vålnaden
Min bror som var stf kommendant på campen hade snikat åt sig en av dom få kroncyklarna som fanns. Normalt sett var det bara stabsofficerare som förfogade över en cykel men är man chef över Militärpolisen har man makt, i bland lika mycket som en Överste, men bara ibland.
När som helst kunde han komma ljudlöst på sin cykel och överumpla folk som latade sig, så planer smiddes. Som stf kommendant var han som nämnt oantastlig men cykeljäveln saknade beskyddare och blev vår måltavla.
När det här utspelar sig har våra avlösare kommit till campen så vår vardag består av att lära upp dom och försöka bli så fulla som möjligt.
En natt under ett rus av det som fanns att tillgå samlades dom utvalda och cykeln stals. Äntligen var den vår och inte hans och hans välde var störtat. Sen kom det av sig lite och vad är en cykelstöld igentligen i ett inbördes krig. Vi måste göra något mer var vi överens om och alla tittade på mig. Det blev som vanligt att blod var tjockare än sprit så med en röravskärare delades cykeln i två delar.
Återigen var vi överens om att om ingen vet vad som hänt är det inget roligt.
Översten! Vi får Översten att lämna in en anmälan om en upphittad halv cykel! Mp kommer aldrig att inleda förhör med honom, det är genialt.
Översten och valda delar av staben var också lite less på vandrande vålnaden som kunde dyka upp när dom satt och drack punch bakom någon barack, så en obetydligt onykter Överste knackar på MP kuren och vill anmäla en upphittad halv cykel klockan två på natten.
Trots alla försiktighets åtgärder blir utredningen kort och nästa kväll kommer kommendanten fram till mig i baren med ett leende. Cykel, röravskärare, pionjärpluton, DU. Sen var det klart tyckte han, men vanan trogen blånekade jag och svor mig oskyldig.
Då ska du få en sista order sa han, i morgon bitti ska det stå en hel cykel i stället vid MP kuren för det är ont om cyklar, men det var ett förbannat roligt tilltag.
När som helst kunde han komma ljudlöst på sin cykel och överumpla folk som latade sig, så planer smiddes. Som stf kommendant var han som nämnt oantastlig men cykeljäveln saknade beskyddare och blev vår måltavla.
När det här utspelar sig har våra avlösare kommit till campen så vår vardag består av att lära upp dom och försöka bli så fulla som möjligt.
En natt under ett rus av det som fanns att tillgå samlades dom utvalda och cykeln stals. Äntligen var den vår och inte hans och hans välde var störtat. Sen kom det av sig lite och vad är en cykelstöld igentligen i ett inbördes krig. Vi måste göra något mer var vi överens om och alla tittade på mig. Det blev som vanligt att blod var tjockare än sprit så med en röravskärare delades cykeln i två delar.
Återigen var vi överens om att om ingen vet vad som hänt är det inget roligt.
Översten! Vi får Översten att lämna in en anmälan om en upphittad halv cykel! Mp kommer aldrig att inleda förhör med honom, det är genialt.
Översten och valda delar av staben var också lite less på vandrande vålnaden som kunde dyka upp när dom satt och drack punch bakom någon barack, så en obetydligt onykter Överste knackar på MP kuren och vill anmäla en upphittad halv cykel klockan två på natten.
Trots alla försiktighets åtgärder blir utredningen kort och nästa kväll kommer kommendanten fram till mig i baren med ett leende. Cykel, röravskärare, pionjärpluton, DU. Sen var det klart tyckte han, men vanan trogen blånekade jag och svor mig oskyldig.
Då ska du få en sista order sa han, i morgon bitti ska det stå en hel cykel i stället vid MP kuren för det är ont om cyklar, men det var ett förbannat roligt tilltag.
Pannkakor på Torsdag
I det militära serveras det ärtsoppa med pannkakor på Torsdag, krig eller inte krig. Kockis som hade hur mycket ärtsoppa som helst hade stora bryderier över det här med pannkakorna. Vi hade en liten men intim sammanslutning i kockarnas egen matsal som hette Bacardiklubben. Vad vi gjorde på Onsdagsmötena är väl uppenbart med tanke på namnet.
En kväll lättar kockis sitt hjärta och meddelar att det är ingen riktig Torsdag utan pannkakor och det måste vi fixa. Gruppchefen tror eller vet att pannkakor finns inte hos vår leverantör i Holland och innan Sverige har löst det är vi redan hemma.
Då gör vi dom själva tycker kockis, grabbarna ska i alla fall få pannkakor en gång under missionen. Rent logistiskt är det omöjligt att göra pannkakor till en hel camp men vi tyckte att det kunde vara värt mödan och sa att vi ställer upp.
Multiplicera ditt pannkaksrecept med 800 så förstår du omfattningen av operationen, dom kan ju inte bara få en pannkaka det verkar snålt sa kockis.
Pettersson, Larsson stridställning vid degblandaren. Två ordenanser till kylcontainern, hämta alla ägg, ett par backar mjölk och ett halvt ton mjöl.
Halvt drogade av all bacardi med stekos över hela campen körde vi halva natten och var vardagshjältar lagom till middagen dan efter.
Vi, dvs bataljonen gjorde många stora saker i Bosnien men pannkaksoperationen var nog störst.
En kväll lättar kockis sitt hjärta och meddelar att det är ingen riktig Torsdag utan pannkakor och det måste vi fixa. Gruppchefen tror eller vet att pannkakor finns inte hos vår leverantör i Holland och innan Sverige har löst det är vi redan hemma.
Då gör vi dom själva tycker kockis, grabbarna ska i alla fall få pannkakor en gång under missionen. Rent logistiskt är det omöjligt att göra pannkakor till en hel camp men vi tyckte att det kunde vara värt mödan och sa att vi ställer upp.
Multiplicera ditt pannkaksrecept med 800 så förstår du omfattningen av operationen, dom kan ju inte bara få en pannkaka det verkar snålt sa kockis.
Pettersson, Larsson stridställning vid degblandaren. Två ordenanser till kylcontainern, hämta alla ägg, ett par backar mjölk och ett halvt ton mjöl.
Halvt drogade av all bacardi med stekos över hela campen körde vi halva natten och var vardagshjältar lagom till middagen dan efter.
Vi, dvs bataljonen gjorde många stora saker i Bosnien men pannkaksoperationen var nog störst.
Räkna konserver
Kockis fick en dag i uppgift att åka till en observationspost för att kolla hur proviantläget var. Jag var upptagen med det vanliga onödiga så han drog med en kollega från köket. Det var varmt den här dagen så dom lastade ut den stora trälåren på grusplanen och satt där i skuggan och räknade konserver.
Utan att vara elak så var han inte speciellt mycket soldat men en jävla bra kock. I fjärran låter det -Fump......Fump, vilket för en lönnmördare som mig betyder utskjut från en granatkastare. Oavsett vilket så letar man sig blixtsnabbt så djupt ner i marken det går och hoppas!
Kockis hörde utskjuten men var fullt upptagen med ärtsoppa när det började vissla ovanför honom. Hur var det nu tänkte han, är det farligt när man hör visslandet eller när man inte hör?
Slabbadang så slog den första sprängvinggranaten ner och kockis gjorde en dubbel salkow över en jordvall, oskadd men mörbultad och halvdöv.
Väl hemma på campen lät han meddela att i fortsättningen skiter han i hur mycket mat dom har därute, tar det slut får dom komma hem!
Utan att vara elak så var han inte speciellt mycket soldat men en jävla bra kock. I fjärran låter det -Fump......Fump, vilket för en lönnmördare som mig betyder utskjut från en granatkastare. Oavsett vilket så letar man sig blixtsnabbt så djupt ner i marken det går och hoppas!
Kockis hörde utskjuten men var fullt upptagen med ärtsoppa när det började vissla ovanför honom. Hur var det nu tänkte han, är det farligt när man hör visslandet eller när man inte hör?
Slabbadang så slog den första sprängvinggranaten ner och kockis gjorde en dubbel salkow över en jordvall, oskadd men mörbultad och halvdöv.
Väl hemma på campen lät han meddela att i fortsättningen skiter han i hur mycket mat dom har därute, tar det slut får dom komma hem!
På uppdrag
Campen var normalt sett öppen men du skulle ha en bra anledning för att få lämna den, typ tvätta en pansarbandvagn eller annat militärt. Fan sa kockis, vi måste hitta på ett sätt att ta oss här ifrån så vi kan åka ner på stan och titta lite på omgivningarna.
Snart fann han ut att Vakt & Eskort körde hem kökstjejerna på kvällen och fråga mig inte hur men från ovan kom ett beslut att det där fick kockpersonalen fixa själva i fortsättningen. Det var så det började!
Nuduschade och med bilen fulltankad åkte vi kors och tvärs genom byarna och levererade kökstjejer direkt till deras dörr. Oftast så stannade vi på ett kafe i stan och åt bakelser och drack kaffe med dom, vi var inte utan pengar så oftast så bjöd vi dom, okej vi bjöd alltid.
En kväll hade dom fått lön av FN och ville återgälda oss allt vi gjort för dom och sa att det finns ett väldigt fint kafe i stan och dit ska vi i kväll.
Så på kvällen sitter vi där med tre kökstjejer och myser, ätandes bakelser som vanligt. ett par bord bort har jag tidigt observerat en ensam Bosnisk soldat som uppenbart nyss kommit från fronten. Han är onykter och vem skulle inte vara det men det som oroar mig är att han missade att lämna in sitt vapen i kasern innan han gick på byn.
Han har nu retat upp sig på att det sitter två FN soldater med tre kvinnor, vilket är minst en för mycket. Så efter lite munhuggning med tjejerna reser han sig upp och hävdar att han ska han en av dom.
Messar du med min kärring blir jag elak, snor du min mattant blir jag vansinnig så när han började vifta med sin AK 47 blev kockis lite blek, och jag galen.
Jag backade ut stolen, gjorde mantelrörelse på "Maj-Gun" som låg i knät och på min bästa Bosniska förklarade
att,- försvinn din lilla skit annars händer det grejer.
Kockis som var fullfjädrad i språket tittade på mig med stora ögon och frågade om jag visste vad jag nyss sagt. Soldaten med AK 47:an hade uppenbarligen fattat, tittandes på "Maj-Gun" och med fötterna gåendes baklänges bad han om ursäkt på sitt sätt och avlägnade sig.
Det här håller vi käft om var kockis och jag överens om och kökspersonalen belades med munkavle.
Snart fann han ut att Vakt & Eskort körde hem kökstjejerna på kvällen och fråga mig inte hur men från ovan kom ett beslut att det där fick kockpersonalen fixa själva i fortsättningen. Det var så det började!
Nuduschade och med bilen fulltankad åkte vi kors och tvärs genom byarna och levererade kökstjejer direkt till deras dörr. Oftast så stannade vi på ett kafe i stan och åt bakelser och drack kaffe med dom, vi var inte utan pengar så oftast så bjöd vi dom, okej vi bjöd alltid.
En kväll hade dom fått lön av FN och ville återgälda oss allt vi gjort för dom och sa att det finns ett väldigt fint kafe i stan och dit ska vi i kväll.
Så på kvällen sitter vi där med tre kökstjejer och myser, ätandes bakelser som vanligt. ett par bord bort har jag tidigt observerat en ensam Bosnisk soldat som uppenbart nyss kommit från fronten. Han är onykter och vem skulle inte vara det men det som oroar mig är att han missade att lämna in sitt vapen i kasern innan han gick på byn.
Han har nu retat upp sig på att det sitter två FN soldater med tre kvinnor, vilket är minst en för mycket. Så efter lite munhuggning med tjejerna reser han sig upp och hävdar att han ska han en av dom.
Messar du med min kärring blir jag elak, snor du min mattant blir jag vansinnig så när han började vifta med sin AK 47 blev kockis lite blek, och jag galen.
Jag backade ut stolen, gjorde mantelrörelse på "Maj-Gun" som låg i knät och på min bästa Bosniska förklarade
att,- försvinn din lilla skit annars händer det grejer.
Kockis som var fullfjädrad i språket tittade på mig med stora ögon och frågade om jag visste vad jag nyss sagt. Soldaten med AK 47:an hade uppenbarligen fattat, tittandes på "Maj-Gun" och med fötterna gåendes baklänges bad han om ursäkt på sitt sätt och avlägnade sig.
Det här håller vi käft om var kockis och jag överens om och kökspersonalen belades med munkavle.
Kockis
I krig behöver man någon man kan lita blint på och för mig var det en av kockarna. Vi var riktigt bra kamrater och samtidigt den lokala svarta börsen, eller dom som såg till att det hände.
Tänk dig 35 gradig värme och att ölen tar slut. 800 riktiga män och inga öl, katastrof. Av någon anledning hade det blivit stopp i trossens förmåga att få ner öl som kom från Holland med lastbil.
Även på bataljonsnivå började man att se det här blir problem och genom informella kanaler vidtalades fixarna.
Tuzlanski Pivo tänkte vi samtidigt och gav oss ut på stan med en Toyota landcruiser på jakt efter det alla behövde.
På det lokala bryggeriet bad vi den beväpnade vakten att kalla ner bryggeridirektören för vi hade ett lovande affärsförslag åt honom. Han kom ner och bjöd in oss med kravet att vi lämnade våra automatkarbiner till vakten. Du är tossig sa jag till kockis, jag lämnar inte "Maj-Gun" till den där, han snor den direkt.
Men man måste ta chanser ibland och på bruten Bosniska förklarade jag vad som skulle hända om min flickvän inte var kvar när jag kom ner igen!
Vi var i himlen eller snarare på ett bryggeri och lät oss väl smaka av hans öl som var helt okej. -Vi köper en lastbil direkt lät kockis meddela direktörn som sa att det var vissa problem med leveransen. Ni måste ha ett konto i en Bosnisk bank och komma med lika många returglas som ni tar ut öl ur fabriken. Stortyska D- Mark funkade för honom men inte i cash utan som siffror på hans konto. med tanke på att en mjukglass kostade 130 000 dinarer förstod vi det här med D-Mark men på konto och hur i helvete får vi tag i alla tomglas.
Kockis som syltat in sig lite med en kökstjej visste på råd och vi åkte till "Svärfar" med "Maj-Gun" i knät!
Fixa 5000 tomglas innan fredag så får du en del av kakan sa kockis till gubben som sa att det kunde nog gå men fredag var lite kort om tid. Men han gick iland med uppgiften, vi lånade hans konto och en lastbil för att köra ölen på och lagom till på Lördag var Översten nöjd eftersom alla andra var nöjda.
När gubben skulle ha sin del av kakan fick kockis kuvertet kastat i ansiktet med orden att han var en man och tog inte mot allmosor. Såna var dom, konstiga men stolta.
Tänk dig 35 gradig värme och att ölen tar slut. 800 riktiga män och inga öl, katastrof. Av någon anledning hade det blivit stopp i trossens förmåga att få ner öl som kom från Holland med lastbil.
Även på bataljonsnivå började man att se det här blir problem och genom informella kanaler vidtalades fixarna.
Tuzlanski Pivo tänkte vi samtidigt och gav oss ut på stan med en Toyota landcruiser på jakt efter det alla behövde.
På det lokala bryggeriet bad vi den beväpnade vakten att kalla ner bryggeridirektören för vi hade ett lovande affärsförslag åt honom. Han kom ner och bjöd in oss med kravet att vi lämnade våra automatkarbiner till vakten. Du är tossig sa jag till kockis, jag lämnar inte "Maj-Gun" till den där, han snor den direkt.
Men man måste ta chanser ibland och på bruten Bosniska förklarade jag vad som skulle hända om min flickvän inte var kvar när jag kom ner igen!
Vi var i himlen eller snarare på ett bryggeri och lät oss väl smaka av hans öl som var helt okej. -Vi köper en lastbil direkt lät kockis meddela direktörn som sa att det var vissa problem med leveransen. Ni måste ha ett konto i en Bosnisk bank och komma med lika många returglas som ni tar ut öl ur fabriken. Stortyska D- Mark funkade för honom men inte i cash utan som siffror på hans konto. med tanke på att en mjukglass kostade 130 000 dinarer förstod vi det här med D-Mark men på konto och hur i helvete får vi tag i alla tomglas.
Kockis som syltat in sig lite med en kökstjej visste på råd och vi åkte till "Svärfar" med "Maj-Gun" i knät!
Fixa 5000 tomglas innan fredag så får du en del av kakan sa kockis till gubben som sa att det kunde nog gå men fredag var lite kort om tid. Men han gick iland med uppgiften, vi lånade hans konto och en lastbil för att köra ölen på och lagom till på Lördag var Översten nöjd eftersom alla andra var nöjda.
När gubben skulle ha sin del av kakan fick kockis kuvertet kastat i ansiktet med orden att han var en man och tog inte mot allmosor. Såna var dom, konstiga men stolta.
I basker blå står en full Svensk soldat
Ta 800 riktiga män och blanda dom med 150 officerare och några kvinnor och se till att det inte finns ett vettigt skit att göra. Vad händer tror du, just det, spritorgier. Vi förlorade mer folk i spritorgierna än i strid och det kunde ha undvikits ganska lätt.
Om man spikar en uteplats uppe på två containrar med ett fint staket runt borde inget hända, om man inte är pruttfull, sitter på räcket och ramlar ner mellan fabriksbyggnaden och containern dubbelvikt.
Tända grillen på op:t på midsommar slutade med att bärgningsgruppchefen brann som en fackla.
Delar av eskortpluton hamnade i barslagsmål med Kroatier och överlevde med smärre blesyrer vilket inte Kroatierna gjorde, fel grabbar att mucka med.
Det hände att spritförbud delades ut och jag var den lycklige ägaren till ett sånt. Lagom till midsommarfesten där ALLA var inbjudna hade man spritförbud och satt med kockis på trappen till köket. Då seglar bataljonschefen (Översten) upp och söker folk som vet hur en Svensk man dricker öl. -Lundkvist du ingår i laget, vi har blivit utmanade av min Hollänska kollega och den här matchen ska jag vinna. Ledsen Överste men jag har spritförbud och kan inte delta sa jag lite ledsamt. Skitsnack vem har utfärdat en så idiotisk regel över en Midsommar, det upphäver jag på stående fot. Tävlingen skulle börja och jag stod med dom tävlande med handen på flaskan när chefen över MilitärPolisen närmar sig och får stora ögon, en öl i min hand.
Precis när han ska slå till lägger Översten en hand på hans axel och säger, fina stjärnor du har ( det var två stycken) Jag har hört att dom finns i ett utförande där bara en stjärna ingår! Ja men, inga men jag har upphävt förbudet och diskussionen är slut.
Vi vann så klart och vår Överste var tacksam, mycket tacksam.
Om man spikar en uteplats uppe på två containrar med ett fint staket runt borde inget hända, om man inte är pruttfull, sitter på räcket och ramlar ner mellan fabriksbyggnaden och containern dubbelvikt.
Tända grillen på op:t på midsommar slutade med att bärgningsgruppchefen brann som en fackla.
Delar av eskortpluton hamnade i barslagsmål med Kroatier och överlevde med smärre blesyrer vilket inte Kroatierna gjorde, fel grabbar att mucka med.
Det hände att spritförbud delades ut och jag var den lycklige ägaren till ett sånt. Lagom till midsommarfesten där ALLA var inbjudna hade man spritförbud och satt med kockis på trappen till köket. Då seglar bataljonschefen (Översten) upp och söker folk som vet hur en Svensk man dricker öl. -Lundkvist du ingår i laget, vi har blivit utmanade av min Hollänska kollega och den här matchen ska jag vinna. Ledsen Överste men jag har spritförbud och kan inte delta sa jag lite ledsamt. Skitsnack vem har utfärdat en så idiotisk regel över en Midsommar, det upphäver jag på stående fot. Tävlingen skulle börja och jag stod med dom tävlande med handen på flaskan när chefen över MilitärPolisen närmar sig och får stora ögon, en öl i min hand.
Precis när han ska slå till lägger Översten en hand på hans axel och säger, fina stjärnor du har ( det var två stycken) Jag har hört att dom finns i ett utförande där bara en stjärna ingår! Ja men, inga men jag har upphävt förbudet och diskussionen är slut.
Vi vann så klart och vår Överste var tacksam, mycket tacksam.
I basker blå står en Svensk soldat
Bosnien 1994. -Yellow Alert, Yellow Alert, jag repeterar Yel.... Du kan sluta nu tänkte man, budskapet har gått fram och vi vet vad vi ska göra. I mitt fall var det full stridsmundering och äntra skyttens plats i en pansarbandvagn 302 från 60-talet, med en 20 mm automatkanon från flygande tunnan.
Hoppas att det händer något den här gången, lite i alla fall som omväxling. Det var nog inte bara i mitt huvud dom tankarna snurrade för camplivet var jävligt trist. Om man går på hetaste nattklubben i Stockholm vet man med säkerhet att man kommer att ha kul så om man åker till ett Bosnien i fullt inbördeskrig så får man kriga? Låter logiskt men i Bosnien får en Svensk FN soldat skruva i hop mer hyllor till bataljonsstaben för dom producerar enorma mängder papper om vad dom inte gör.
Om man är Pansarskyttegruppchef hemma och verksam som vapentekniker åt Armen borde Bosnien vara platsen för mig, fan det är ju det här jag är bäst på. Specialist på magasinerad död med vetskapen om hur man använder den för att helt stilla bara ta livet av någon eller hur en halv bataljon går upp i rök.
-Lundkvist det är stopp i skithuset, kan du fixa det sa min stf plutonchef en morgonbreifing. Asså va fan är det här tänkte jag. Jag kan plocka sönder en pansarvärnsrobot i molekyler med förbundna ögon, avfyra den och slå ut en stridsvagn som kör i 50 km/t på 2000 meters avstånd, men när kriget kommer får man rensa skithusavloppet? Lite retsamt hade jag av alla fått jobbet för att min bror satt en våning upp och hittade på alla konstiga saker som behövdes göras. Bara som exempel väntade mekpluton en ny motor med nästa transport men i stället kom det med prioritet 600 kilo gräsfrön som han behövde till sin trädgårdsverksamhet! Skit rinner nedåt som bekant och han var oantastlig, han var dessutom stf chef för militärpolisen och dom jävlas man inte med ostraffat.
Nåväl, många hade provat att rensa ovannämda avlopp utan resultat och anledningen var att ovanpå det muslimska ståskitet satt en svensk toastol för vita män. Följdaktligen två vattenlås och jävligt skitnödiga soldater.
Min chef tittade ner i hålet och frågade om jag hade någon lösning på problemet? -Vi spränger skiten sa jag. Han tittade på mig med ett leende och undrade hur det skulle gå till. Vi öppnar manluckan på gården och hivar ner en tändhatt i röret och lägger över en sandsäck sen är det klart tyckte jag.
Vilken annan chef som helst hade tokvägrat men den här chefen var själv dynamitard och med dubbla stjärnor på axlarna så han sa, kul grej det gör vi.
Det var lite höjda ögonbryn i staben när meddelandet gick ut att man skulle inte befinna sig på en toalett klockan ett för Pionjärpluton spränger sitt skithus då.
Jag laddade, fördämde med sandsäcken och skrek - här ska tändas, tänt vare här och tryckte på knappen, DOMP.
Soprent på alla rester av fekalier i det avloppet kan man säga men ute på gården var renstanken full, och nästa, och nästa.
Dom var inte så stora brunnarna, kanske någon kubik men tillräckligt små för att inte rymma skopan på vår gigantiska grävmaskin. Så här var det frågan om manuellt arbete. Ole dole doff, du förlorade. Och där stod den väldigt söta blondinen som normalt sett jobbade på stabsexpeditionen och var svarte petter. Motoroverall, stövlar och en jävla massa silvertejp och sen ner med henne i brunnen. Efter den dagen var hon inte bara den söta utan vår jämlike trots att skämten haglade några dagar, -tjust parfym är den muslimsk!
Efter erfarenheter från min militärtjänst, arbete inom försvaret och 7 månader i Bosnien är jag glad att jag inte ens ingår i personalreserven utan är avskriven. Så om det trots allt blir krig hittar ni inte mig vid fronten utan i en bekväm bunker långt borta från spillrorna av ett försvar jag inte längre tror på.
Hoppas att det händer något den här gången, lite i alla fall som omväxling. Det var nog inte bara i mitt huvud dom tankarna snurrade för camplivet var jävligt trist. Om man går på hetaste nattklubben i Stockholm vet man med säkerhet att man kommer att ha kul så om man åker till ett Bosnien i fullt inbördeskrig så får man kriga? Låter logiskt men i Bosnien får en Svensk FN soldat skruva i hop mer hyllor till bataljonsstaben för dom producerar enorma mängder papper om vad dom inte gör.
Om man är Pansarskyttegruppchef hemma och verksam som vapentekniker åt Armen borde Bosnien vara platsen för mig, fan det är ju det här jag är bäst på. Specialist på magasinerad död med vetskapen om hur man använder den för att helt stilla bara ta livet av någon eller hur en halv bataljon går upp i rök.
-Lundkvist det är stopp i skithuset, kan du fixa det sa min stf plutonchef en morgonbreifing. Asså va fan är det här tänkte jag. Jag kan plocka sönder en pansarvärnsrobot i molekyler med förbundna ögon, avfyra den och slå ut en stridsvagn som kör i 50 km/t på 2000 meters avstånd, men när kriget kommer får man rensa skithusavloppet? Lite retsamt hade jag av alla fått jobbet för att min bror satt en våning upp och hittade på alla konstiga saker som behövdes göras. Bara som exempel väntade mekpluton en ny motor med nästa transport men i stället kom det med prioritet 600 kilo gräsfrön som han behövde till sin trädgårdsverksamhet! Skit rinner nedåt som bekant och han var oantastlig, han var dessutom stf chef för militärpolisen och dom jävlas man inte med ostraffat.
Nåväl, många hade provat att rensa ovannämda avlopp utan resultat och anledningen var att ovanpå det muslimska ståskitet satt en svensk toastol för vita män. Följdaktligen två vattenlås och jävligt skitnödiga soldater.
Min chef tittade ner i hålet och frågade om jag hade någon lösning på problemet? -Vi spränger skiten sa jag. Han tittade på mig med ett leende och undrade hur det skulle gå till. Vi öppnar manluckan på gården och hivar ner en tändhatt i röret och lägger över en sandsäck sen är det klart tyckte jag.
Vilken annan chef som helst hade tokvägrat men den här chefen var själv dynamitard och med dubbla stjärnor på axlarna så han sa, kul grej det gör vi.
Det var lite höjda ögonbryn i staben när meddelandet gick ut att man skulle inte befinna sig på en toalett klockan ett för Pionjärpluton spränger sitt skithus då.
Jag laddade, fördämde med sandsäcken och skrek - här ska tändas, tänt vare här och tryckte på knappen, DOMP.
Soprent på alla rester av fekalier i det avloppet kan man säga men ute på gården var renstanken full, och nästa, och nästa.
Dom var inte så stora brunnarna, kanske någon kubik men tillräckligt små för att inte rymma skopan på vår gigantiska grävmaskin. Så här var det frågan om manuellt arbete. Ole dole doff, du förlorade. Och där stod den väldigt söta blondinen som normalt sett jobbade på stabsexpeditionen och var svarte petter. Motoroverall, stövlar och en jävla massa silvertejp och sen ner med henne i brunnen. Efter den dagen var hon inte bara den söta utan vår jämlike trots att skämten haglade några dagar, -tjust parfym är den muslimsk!
Efter erfarenheter från min militärtjänst, arbete inom försvaret och 7 månader i Bosnien är jag glad att jag inte ens ingår i personalreserven utan är avskriven. Så om det trots allt blir krig hittar ni inte mig vid fronten utan i en bekväm bunker långt borta från spillrorna av ett försvar jag inte längre tror på.
tisdag 24 februari 2009
När man inte når fram
Ett stilla samtal om dagen som varit kan snabbt förbytas till ett långvarit gräl om ens åsikter! Innan du vet ordet av har du tagit ställning, tycker som en annan person och är roten till allt ont. Och det enda du sa var att, han har gjort det här.
Man försöker lugnt och stilla förklara att det är inte min åsikt för jag tycker precis som du. Det är inte jag som fått personen att göra detta, jag avrådde till det och slutligen frågar varför vi har en diskussion om något som jag inte är inblandad i och därför inte kan påverka.
Man blir bara trött !
Man försöker lugnt och stilla förklara att det är inte min åsikt för jag tycker precis som du. Det är inte jag som fått personen att göra detta, jag avrådde till det och slutligen frågar varför vi har en diskussion om något som jag inte är inblandad i och därför inte kan påverka.
Man blir bara trött !
måndag 23 februari 2009
Mobiltelefoner
Putte P Snyggare har ingen mobiltelefon! Igen! Telefonerna passerar revy och den senaste är hans sambos rosa utvikbara som numera är borta. Han är inte som andra företagare utan en telefon är en telefon och numera ingen statuspryl som tidigare. Så bara det går att svara i den är han nöjd. Vi som dagligen behöver få tag i honom är inte lika nöjda och upprepade påstötningar om hans telefonvanor har varit fruktlösa. Men vi har nu löst det på ett bra sett för alla inblandade inklusive hans kunder. En telefonkedja är upprättad och genom den senaste observationen av hans varande kan man lista ut var han är och ringa den som står bredvid honom. På så sett pratar jag lika ofta med hans sambo som han gör men det gör Jonas på HK med och kan därför rekommendera middagsval etc.
I bland lånar han min dator och utför lite arbete på den eftersom hans är lite krasslig efter en sammanstöt med en två åring.
Waxholm är en perfekt stad om man söker någon och speciellt en person som Putte P Snyggare. Börja på Gröna Längan för där vet dom allt om alla och var man är. Lite senare på em funkar HK och är det fredag em kan man tro att företagarföreningen har årsmöte för alla dricker fredagsöl mellan 3 och halv 5.
Problemet dyker upp var 14:e dag när Putte åker till Täby för ett bankärende för då vet ingen vart han är, inte ens Gröna Längan.
I bland lånar han min dator och utför lite arbete på den eftersom hans är lite krasslig efter en sammanstöt med en två åring.
Waxholm är en perfekt stad om man söker någon och speciellt en person som Putte P Snyggare. Börja på Gröna Längan för där vet dom allt om alla och var man är. Lite senare på em funkar HK och är det fredag em kan man tro att företagarföreningen har årsmöte för alla dricker fredagsöl mellan 3 och halv 5.
Problemet dyker upp var 14:e dag när Putte åker till Täby för ett bankärende för då vet ingen vart han är, inte ens Gröna Längan.
Det 11:e budet
Hunden på Båten har många namn och liksom många katter är han inte min utan min sambo. Vi gör allt tillsammans utom tjänstgöringen på revet och anledningen är uppenbar. Trots att det står 91 stolpar där ute i havet kan det vara svårt för honom att uträtta sina behov och att han skulle inte uppskatta vågornas höjd speciellt mycket.
Han kom till mig en höst från en familj som skaffat alla djur barnen pekade på inklusive en fårhund! Han är fortfarande skyldig mig 5 kronan som jag betalade i transferavgift men den får man nog aldrig. Men han har gett mig så mycket mer. Efter hundar som Dödligt vapen är han en uppenbarelse varje morgon och han ägde ett koppel tidigare men det slarvade han bort.
När jag hämtade honom varnade modern i familjen att det gick inte att släppa lös honom, dom hade provat en gång och då stack han. Det är nog det sa jag, att ni bara provat en gång och det finns lite spring i benen.
Väl hemma fick han mat och vi pratade lite innan jag öppnade dörren och vi gick ut. Han tittade på mig i 5 sekunder med en försvinnande blick och drog. Tidigt på morgonen satt han i bakluckan som jag lämnade öppen med en annan blick i ögonen.- varför jagade du mig inte hela natten?
Ny mat eftersom nattens aktiviteter tagit ut sin rätt på honom och sen öppnade jag dörren och dagens repetioner upptogs. Tänk dig ljudet av en formula 1 bil som passerar startrakan för så lät det. 40 km/t i 6 timmar sen var han slut så tungan hängde som en slips. Vattnade på honom och öppnade dörren och vi gick ut igen.
Sigge som han heter förstår Svenska i tal även om han själv har ett begränsat ordförråd och den här gången pratade han återigen med sina ögon. - Du är inte klok, tror du att jag orkar springa hur mycket som helst! Bortsett från en liten malör på Grinda har han sen den dagen inte använt sitt koppel och aldrig sprungit bort.
Inlärning för hundar fungerar bäst genom det operanta betinget. Dvs dom ser effekten av en åtgärd. En Border Collie är operant beting och skäller jag på en RIB i Stegesund så gör han det med. Bara ordet Kustbevakning gör honom rabiat vilket kan glädja hans omgivning.
Så faktum är att jag har mer pli på honom än dom flesta föräldrar har på sina barn. Han skiter på kommando vilket kan vara väldigt bekvämt och han stannar utanför affären om man säger till om det.
Nu har han blivit lite till åren och gått in i en annan fas kan man lugnt säga. Från den lite blygsamma avföraren till hunden som försöker hitta centrum på den öppna ytan och där lägga en hög till allas beskådan. Vi har haft lite diskussioner om det där och jag tror det är någon form av trots. Han har gjort allt jag bett honom om i alla år och nu ska det revolteras. Så han bejakar numera det 11:e budet som lyder, sköt dig själv och skit i andra!
Han kom till mig en höst från en familj som skaffat alla djur barnen pekade på inklusive en fårhund! Han är fortfarande skyldig mig 5 kronan som jag betalade i transferavgift men den får man nog aldrig. Men han har gett mig så mycket mer. Efter hundar som Dödligt vapen är han en uppenbarelse varje morgon och han ägde ett koppel tidigare men det slarvade han bort.
När jag hämtade honom varnade modern i familjen att det gick inte att släppa lös honom, dom hade provat en gång och då stack han. Det är nog det sa jag, att ni bara provat en gång och det finns lite spring i benen.
Väl hemma fick han mat och vi pratade lite innan jag öppnade dörren och vi gick ut. Han tittade på mig i 5 sekunder med en försvinnande blick och drog. Tidigt på morgonen satt han i bakluckan som jag lämnade öppen med en annan blick i ögonen.- varför jagade du mig inte hela natten?
Ny mat eftersom nattens aktiviteter tagit ut sin rätt på honom och sen öppnade jag dörren och dagens repetioner upptogs. Tänk dig ljudet av en formula 1 bil som passerar startrakan för så lät det. 40 km/t i 6 timmar sen var han slut så tungan hängde som en slips. Vattnade på honom och öppnade dörren och vi gick ut igen.
Sigge som han heter förstår Svenska i tal även om han själv har ett begränsat ordförråd och den här gången pratade han återigen med sina ögon. - Du är inte klok, tror du att jag orkar springa hur mycket som helst! Bortsett från en liten malör på Grinda har han sen den dagen inte använt sitt koppel och aldrig sprungit bort.
Inlärning för hundar fungerar bäst genom det operanta betinget. Dvs dom ser effekten av en åtgärd. En Border Collie är operant beting och skäller jag på en RIB i Stegesund så gör han det med. Bara ordet Kustbevakning gör honom rabiat vilket kan glädja hans omgivning.
Så faktum är att jag har mer pli på honom än dom flesta föräldrar har på sina barn. Han skiter på kommando vilket kan vara väldigt bekvämt och han stannar utanför affären om man säger till om det.
Nu har han blivit lite till åren och gått in i en annan fas kan man lugnt säga. Från den lite blygsamma avföraren till hunden som försöker hitta centrum på den öppna ytan och där lägga en hög till allas beskådan. Vi har haft lite diskussioner om det där och jag tror det är någon form av trots. Han har gjort allt jag bett honom om i alla år och nu ska det revolteras. Så han bejakar numera det 11:e budet som lyder, sköt dig själv och skit i andra!
velocyped
Cykla omkull kan alla göra och det har jag också gjort. Nykter som liten och pruttfull som vuxen. Det som talar i mot att man vurpar nykter är att man cyklar inte om man är nykter! Den andra saken är att man sällan är nykter!
Följdaktligen cyklade man omkull i fyllan, om än salongsberusad så i fyllan.
När jag cyklade omkull hade jag varit på en blöt fest på Rindö och tagit med cykeln på bilen som jolle ut i fall att.
På hemväg genom träsket på militärvägen fick vallhunden upp ett spår och genade påpassligt framför framhjulet så hela ekipaget gick av vägen och ut i träsket.
Det är inte djupt förvisso men jäkligt blött och det var höst och följdaktligen kallt.
- Förbannade hundjävel minns jag att jag svor innan dom livsuppehållande åtgärderna startades. Hunden följde bara sin instinkt och jag lagen och se vart vi hamnade, bägge två i ett träsk.
Vi har numera ett "understanding" att instinkter och Svensk lag inte ska styra våra liv eftersom dom höll på att ända det. Naturligtvis missade man tvåfärjan och som alla vet finns det ingen trefärja utan nästa går fyra.
Väl hemma på båten var allt glömt och vi tog en macka tillsammans och strök ett streck över allt, och somnade tillsammans i sängen.
En kamrat till mig hävdar envist att han genom ett läkarintyg kan bevisa att han lyckats cykla omkull nykter och för sådan bevisning måste man vika sig?
Men om man ligger vid kaj och långt däruppe i staden ligger bageriet som säljer dom godaste bullarna i Wales, så skulle han aldrig cykla dit, av lathet, och nu gjordes utflykten för att hans kamrat ville ha en bulle! Hallå måste man vara kriminalkommisarie för att se det konstiga?
Men vi byter ut bageriet mot den lokala puben och allt hamnar i en annan dager! Men faktum kvarstår, han har ett läkarintyg på att han cyklade omkull heltnykter och det borde vara slutet på den historien!
Följdaktligen cyklade man omkull i fyllan, om än salongsberusad så i fyllan.
När jag cyklade omkull hade jag varit på en blöt fest på Rindö och tagit med cykeln på bilen som jolle ut i fall att.
På hemväg genom träsket på militärvägen fick vallhunden upp ett spår och genade påpassligt framför framhjulet så hela ekipaget gick av vägen och ut i träsket.
Det är inte djupt förvisso men jäkligt blött och det var höst och följdaktligen kallt.
- Förbannade hundjävel minns jag att jag svor innan dom livsuppehållande åtgärderna startades. Hunden följde bara sin instinkt och jag lagen och se vart vi hamnade, bägge två i ett träsk.
Vi har numera ett "understanding" att instinkter och Svensk lag inte ska styra våra liv eftersom dom höll på att ända det. Naturligtvis missade man tvåfärjan och som alla vet finns det ingen trefärja utan nästa går fyra.
Väl hemma på båten var allt glömt och vi tog en macka tillsammans och strök ett streck över allt, och somnade tillsammans i sängen.
En kamrat till mig hävdar envist att han genom ett läkarintyg kan bevisa att han lyckats cykla omkull nykter och för sådan bevisning måste man vika sig?
Men om man ligger vid kaj och långt däruppe i staden ligger bageriet som säljer dom godaste bullarna i Wales, så skulle han aldrig cykla dit, av lathet, och nu gjordes utflykten för att hans kamrat ville ha en bulle! Hallå måste man vara kriminalkommisarie för att se det konstiga?
Men vi byter ut bageriet mot den lokala puben och allt hamnar i en annan dager! Men faktum kvarstår, han har ett läkarintyg på att han cyklade omkull heltnykter och det borde vara slutet på den historien!
"Havets Hjältar"
Ingenting upprör mig i sådan omfattning som vår Kustbevakning. Själva namnet säger vad deras uppgift är men i ärlighetens namn finns det mer folk på HK som varit i kustbandet än på vår Kustbevakningsstation i Waxholm. En del av dom har säkert inte varit längre ut än en linje mellan Ingmarsö krog och Ingarö golfklubb. Den levande skärgården torde dö ut när Sjökrogarnas kunder jagas med blåslampa så ingen snart törs åka dit, just för att man åker dit.
Sjö krogar har det funnits i alla tider likväl som dåligt omdömme, så den ända skillnaden är att vi i dag har en Kustbevakning som leker Polis och trackaserar inte helt oskyldiga människor. Har själv blivit trackaserad i en roddbåt en sen natt men det såg ni på TV. Han skulle komma ner i båten tyckte han och jag rådde honom att behålla hjälmen på då han skulle behöva den. Han uppskattade inte hotet men det var i all välmening så han inte slog sig i Preembryggan när han flög ur båten.
Polis har jag all respekt för och gör oftast som dom säger om jag inte hittar en svaghet hos dom, då utnyttjar jag den.
Kustbevakare har inte riktigt samma IQ som Poliser så dom är relativt enkla att snärja in i ofrånkomliga tjänstefel.
Säg åt Kustbevakare två i båten att du tycker hans kollega är partisk och behandlar dig felaktigt, och vill anmäla honom för tjänstefel! Vad hans svar blir är uppenbart, han nekar naturligtvis och det visste du och det var dit du ville komma.
Han har nu gjort det tjänstefel du åberopade för din anmälan och du vänder dig till Kustbevakare 1 med din anmälan mot hans kollega, som begått grovt tjänstefel genom sin nekan att ta upp en anmälan. Din lanterna mot hans grova tjänstefel brukar sluta med att ett streck dras över historien och ni skiljs som ovänner.
Sjö krogar har det funnits i alla tider likväl som dåligt omdömme, så den ända skillnaden är att vi i dag har en Kustbevakning som leker Polis och trackaserar inte helt oskyldiga människor. Har själv blivit trackaserad i en roddbåt en sen natt men det såg ni på TV. Han skulle komma ner i båten tyckte han och jag rådde honom att behålla hjälmen på då han skulle behöva den. Han uppskattade inte hotet men det var i all välmening så han inte slog sig i Preembryggan när han flög ur båten.
Polis har jag all respekt för och gör oftast som dom säger om jag inte hittar en svaghet hos dom, då utnyttjar jag den.
Kustbevakare har inte riktigt samma IQ som Poliser så dom är relativt enkla att snärja in i ofrånkomliga tjänstefel.
Säg åt Kustbevakare två i båten att du tycker hans kollega är partisk och behandlar dig felaktigt, och vill anmäla honom för tjänstefel! Vad hans svar blir är uppenbart, han nekar naturligtvis och det visste du och det var dit du ville komma.
Han har nu gjort det tjänstefel du åberopade för din anmälan och du vänder dig till Kustbevakare 1 med din anmälan mot hans kollega, som begått grovt tjänstefel genom sin nekan att ta upp en anmälan. Din lanterna mot hans grova tjänstefel brukar sluta med att ett streck dras över historien och ni skiljs som ovänner.
Äkta vara
Några vänner och jag hyser samma beundran för gamla saker. Dom ska vara ca 70 år gamla och från landet där man trodde att man var bäst. Ser man krasst på det så var dom bäst på det dom gjorde men eftersom alla andra tyckte motsatsen så fick dom sluta upp med att vara bäst, ett tag.
Jag pratar naturligtvis om Tyskland och deras behov av lebensraum som verkar sinnessjuk om det inte vore så att deras ide togs upp igen men nu under namnet Europeiska Unionen.
Det kan inte vara en slump att just Tyskland har en central roll i EU och dessvärre i NATO. För att tappa spåret ordentligt så undrar man över namnet, North Atlantic Treaty Organisation. Undrar vad Nordatlanten har med kriget på land att göra?
För att återgå till första stycket så kan vi förhäxas av gamla medaljer från den tiden, vilket det tillverkades miljontals av. Man undrar om det inte hade varit smartare och göra kulor i stället för medaljer, men dom slogs i huvudsak för att få medaljen så det kanske var logik i det hela. Kanske lika logiskt som en muslimsk självmordsbombare som får ett större antal jungfrur efter sitt uppdrag!
I mina ögon är han lurad två gånger eftersom han får en massa fruntimmer som inte har en susning om sex och samlevnad efter sin egen död. Låter som en Svensk skattebetalare i ärlighetens namn.
På internet kan man i alla fall hitta massor med information om dom olika medaljerna och det finns även åtskilliga till salu. och nu kommer man till avdelningen för knäppgökar och i era ögon kanske det är vi som är intresserade men det finns värre.
I USA i synnerhet finns det sällskap som springer omkring i uppsydda uniformer tex från 2:a SS Pansardivisionen "Das Reich" och leker krig? Dom återupplever den tiden säger dom till sitt försvar och tycker att det är helt sunt.
Jag försöker att leva efter 3 lagar i mitt liv och dom är enkla. Om jag uppfyller två av dom så är det ok och jag går vidare, om bara en är uppfylld så skiter jag i det och gör något annat. Den första lagen är, vad tycker du själv? Den andra är vad tycker dina kamrater?, och den tredje är, vad tycker Polisen?
Att köra om i ladvikskurvan blir som exempel 0 - 3, bara bortamatcher så det gör man inte. Att köra båt i 60 knop genom Kastellsundet blir 2 - 1 och bara polisen har synpunkter, i det här fallet Kustbevakningen och dom har ingen talan! Så det är okej.
Om jag skulle komma till Gröna Längan i en Waffen SS uniform med förklaringen att jag återupplever den tiden så skulle man nog bli inspärrad men inte i USA för där går det mesta.
Jag pratar naturligtvis om Tyskland och deras behov av lebensraum som verkar sinnessjuk om det inte vore så att deras ide togs upp igen men nu under namnet Europeiska Unionen.
Det kan inte vara en slump att just Tyskland har en central roll i EU och dessvärre i NATO. För att tappa spåret ordentligt så undrar man över namnet, North Atlantic Treaty Organisation. Undrar vad Nordatlanten har med kriget på land att göra?
För att återgå till första stycket så kan vi förhäxas av gamla medaljer från den tiden, vilket det tillverkades miljontals av. Man undrar om det inte hade varit smartare och göra kulor i stället för medaljer, men dom slogs i huvudsak för att få medaljen så det kanske var logik i det hela. Kanske lika logiskt som en muslimsk självmordsbombare som får ett större antal jungfrur efter sitt uppdrag!
I mina ögon är han lurad två gånger eftersom han får en massa fruntimmer som inte har en susning om sex och samlevnad efter sin egen död. Låter som en Svensk skattebetalare i ärlighetens namn.
På internet kan man i alla fall hitta massor med information om dom olika medaljerna och det finns även åtskilliga till salu. och nu kommer man till avdelningen för knäppgökar och i era ögon kanske det är vi som är intresserade men det finns värre.
I USA i synnerhet finns det sällskap som springer omkring i uppsydda uniformer tex från 2:a SS Pansardivisionen "Das Reich" och leker krig? Dom återupplever den tiden säger dom till sitt försvar och tycker att det är helt sunt.
Jag försöker att leva efter 3 lagar i mitt liv och dom är enkla. Om jag uppfyller två av dom så är det ok och jag går vidare, om bara en är uppfylld så skiter jag i det och gör något annat. Den första lagen är, vad tycker du själv? Den andra är vad tycker dina kamrater?, och den tredje är, vad tycker Polisen?
Att köra om i ladvikskurvan blir som exempel 0 - 3, bara bortamatcher så det gör man inte. Att köra båt i 60 knop genom Kastellsundet blir 2 - 1 och bara polisen har synpunkter, i det här fallet Kustbevakningen och dom har ingen talan! Så det är okej.
Om jag skulle komma till Gröna Längan i en Waffen SS uniform med förklaringen att jag återupplever den tiden så skulle man nog bli inspärrad men inte i USA för där går det mesta.
fredag 20 februari 2009
Ensamhet
I bland kan det vara bra ensamt att bo ensam med en hund. Ingen säger hej när man kommer hem och det är oftast kallt eftersom ingen kom hem före dig och startade värmen. Det är svårt att få förståelse för ett ensamt liv om den som undrar skulle betala vad som helst för lite ensamhet! Man kan inte köpa kärlek för pengar men jag vet nu att det går utmärkt att köpa ensamhet för pengar.
Så efter ett hektiskt liv tillsammans med sina kamrater kanske man inte ska åka hem till ensamheten utan till solen och gemenskapen på en strand. Övervintra i Thailand tex, där behöver man inte vara ensam och övergiven!
Så efter ett hektiskt liv tillsammans med sina kamrater kanske man inte ska åka hem till ensamheten utan till solen och gemenskapen på en strand. Övervintra i Thailand tex, där behöver man inte vara ensam och övergiven!
torsdag 19 februari 2009
Valutakurser
Valutan vi använder brukar kallas Svenska Sloty av Danskar och det är inget jag tar illa upp för. Snarare är det glädjande att få betalt i Danska kronor och sen se att lönen gick upp med 50 %, så i mina ögon kan hela Sverige få gå i konkurs.
Billig Hobby
Båtar är roliga leksaker och behöver inte vara så dyrt om man letar i skrotlådan på Rindö marine efter delar och motorer. Om man som Tvättbon och hennes väninna Markägerskan siktar lite högre så börjar det kosta. Men om dom valt att åka Vasaloppet i stället för Roslagsloppet, som vissa gör för att bevisa något för sin omgivning, så hade jag inte skickat i väg henne på Armens vita blixten. Man vill ju att hon ska komma i mål innan sekreteriatet gått hem!
Så en motor på 450+ hästar är beställd från Antes motor i Norrtälje och han verkar veta vad han gör så nu återstår det bara att jobba ihop dom 50 000 kr han vill ha för besväret.
Resultatet av den katastrofalt utökade effekten innebär att det gamla Pentadrevet går i pension och måste ersättas av ett Speedmaster #3 från Mercruiser. Kostnad 40 000 kr och säker 10 till för att veta att allt är fräscht. Men det håller för 700 hästkrafter så det finns marginal.
Putte P Snyggare tyckte att det lät farligt med två tanter i den farten men det avgör dom själva hur mycket dom vill gasa.
Men det finns en baktanke med det hela. Björkuddarn!
Han plockar bara helt sonika på en större motor om han blir frånåkt men han har nått sin båts övre gräns nu med sin Yamaha 200. Det går liksom inte mer utan att han sjunker.
Det roliga programmet Prop N speed säger att det finns marginal för att sätta honom på pottan och som grädde på moset frånåkt av två tanter.
Men han hittar väl på något fusk och det skulle inte förvåna om han kapar av båten och förlänger den och sätter på en 300:a.
Men vi har en marginal på 250 hk innan drevet säger upp sig så kom bara, kom.
onsdag 18 februari 2009
Brothers in Arms
I dimman skymtar en välkänd gestalt om än lite otydlig. En känsla i magen säger att våra vägar kommer att korsas inom kort och att det kommer att ske på samma båt! En kliver av och den andra på brukar vara normalt men nu kan det bli verklighet att bägge står där samtidigt.
Men på Revet finns det både bra och dåligt väder och någon måste ta den tråkiga delen av jobbet, att kajka runt i plattvattnet medans den andra solar och fiskar, så det passar utmärkt med en kollega som kan ta den delen.
Mitt smeknamn på revet är ju "The crazy fuck" eftersom dåligt väder är min grej och kollegan har arbetat till sig ett rykte om att cykla som en kratta. Så det är uppenbart vem som lagar mat och dammsuger så jag kan vila mellan ovädren.
Men det finns fördelar med sjömän som min kamrat, man har aldrig tråkigt på landbacken!
Men på Revet finns det både bra och dåligt väder och någon måste ta den tråkiga delen av jobbet, att kajka runt i plattvattnet medans den andra solar och fiskar, så det passar utmärkt med en kollega som kan ta den delen.
Mitt smeknamn på revet är ju "The crazy fuck" eftersom dåligt väder är min grej och kollegan har arbetat till sig ett rykte om att cykla som en kratta. Så det är uppenbart vem som lagar mat och dammsuger så jag kan vila mellan ovädren.
Men det finns fördelar med sjömän som min kamrat, man har aldrig tråkigt på landbacken!
tisdag 17 februari 2009
Typiskt engelskt
Med ett antal engelskspråkiga vänner och med en weekend i London som erfarenhet av landet levde jag i tron att allt var normalt och sunt i United Kingdom. Nu har jag jobbat tre månader i landet och ingenting är "Great" i det landet. Delar av landet är väldigt vackert och en del människor helt okej. Men om man levt som stor kolonialmakt i århundraden kommer det naturligtvis som en chock att behöva göra något själv som man normalt sett använder en Indier till. För övrigt sysselsätter curryindustrin i England mer arbetskraft än den tunga industrin, vilket märks om du åker genom Bolton. I Barrow där vi jobbade var arbetslösheten hög och den största arbetsgivaren varvet som till min stora fasa tillverkade atomubåtar, man väntade bara på att när som helst springa på Homer Simpson.
Den lokala affären där jag var en trogen kund låg tvärs över gatan och hade en mycket trevlig kassörska. Vi pratade om mycket och stötte i bland på varandra på det lokala vattenhålet. En dag när jag skulle handla stod en mamma utanför med sin dotter som var i 11 års åldern och det var uppenbart att dottern tittat ganska djupt i flaskan och modern stod och skällde på henne. Med all rätt tyckte jag men anledningen till utskällningen var förvisso alkoholrelaterad men inte med nollvision. Dottern blev utskälld för att hon druckit för mycket och nu följdaktligen inte kunde komma med in i affären för där rådde just nollvision.
I England får man inte röka på en ofentlig plats så jag och chefen har otaliga gånger fått utskällningar för vårat ohejdade behov av att röka i samband med alkoholintag. Första gången jag blev utskälld var av en polis på tågstationen i Manchesters flygplats. Hemma får man röka på en uteperrong så gissa om jag var förvånad när en "Bobby" började härja med mig om min cigarett. Andra gången var på busshållsplatsen i Barrow tre timmar senare och då övergick jag till snusning tills jag var helt säker på vilka regler som gällde.
I England har man garderat allt med kryss! Kameror i alla gathörn och på alla vägar och kommer du på motorvägen så registreras och kontrolleras ditt regnummer och är det något som inte stämmer, tex att du saknar försäkring så går det en signal till närmaste polisdistrikt och du blir garanterat stoppad. Sen har du tre dagar på dig att inkomma med en giltig försäkring annars går bilen i pressen, Bentley som Morris det säger bara krunsch och du har ingen bil.
Vi storhandlade oftast på det stora varuhuset och dom hade ett system som till slut fick min chef att utskrika "Fucking Bitch" vilket kan låta okej i en film men säger man det till varuhuskontrollanten uppfattas det negativt.
Med jämna mellanrum kontrolleras man så att innehållet i påsarna stämmer med kvittot och så långt är allt okej. Men deras sätt att visa att allt var okej var att riva sönder kvittot vilket man behöver till sin bokföring om man bedriver verksamhet.
En kväll hade vår Danske lagerchef fått rejält med stryk på det stora diskoteket i stan som är en gammal Dansk tågfärja och heter Själland. Vi tyckte att det var våran med tanke på ursprunget och dom lokala pojkarna var inte helt överens med oss,så ensam är inte stark i Barrow utan lovligt byte.
Polisen i byn som läst på sin historiebok förstod genast vad som händer när 60 Skandinavier blotar och ska utkräva hämnd, och skickade en patrull till hamnen med uppmaningen att vi skulle hålla oss borta ett par dagar tills det lugnat sig annars blev det kurran. I england är dom väldigt brottsförebyggande och haffas du en fredag blir du kvar till på måndag då det är rättegång och på tisdag börjar du avtjäna ditt straff.
I vår stora lagerlokal hade vi ett par truckar. Dom fick vi köra i lokalen men inte ner till kajen vilket låter konstigt men arbetspolitiskt korrekt eftersom det då behövdes anställas minst en Engelsk truckförare. Så fixar man arbetstillfällen i england. En dag delades det ut gula västar till alla med uppmaningen att dom skulle användas vid alla arbeten på land och det höll i ca tre dagar sen syntes det inte ett spår av dom till engelsmännens stora förtret.
På vår hemresa stannade vi i Great Yarmouth för vila och bunkring och det mesta kan bli problem i england även dom enklaste saker. Vi hade fyra oljefat på akterdäck vilket dom nu vägrade fylla eftersom det kunde komma olja i vattnet så vi skulle vara tvugna att lyfta upp dom på kajen. och hur ska vi få ner dom sen var min reaktion och på det hade dom inga svar. Om ni får en kasse bira, går det då att fylla dom där dom står frågade jag och efter lite konsultation kom dom fram till att det var nog möjligt. Jag ser då en affär en bit bort och klättrar upp och börjar gå mot den. Sorry sir, were are you going? Jag ska bara till affärn fortsätt bunkra ni tyckte jag men utan reflexväst kom man inte en meter på hans kaj. Du kan bli överkörd och det är emot våra regler sa han, och jag ruttnade. Du står på kajen utan flytväst och jag ser massor av vatten. Jag står på kajen utan reflexväst och ser inte en ända bil så vad kan hända. Bunkringen var för övrigt klar och jag skulle ta mina sista steg på engelsk mark vilka skulle gå till affären så tvättbons kottar fick lite engelskt godis när man kom hem så inget stoppade mig. Efter ett tyst muttrande om "fucking retard" gick jag på min sista mission i landet som gud glömde.
Den lokala affären där jag var en trogen kund låg tvärs över gatan och hade en mycket trevlig kassörska. Vi pratade om mycket och stötte i bland på varandra på det lokala vattenhålet. En dag när jag skulle handla stod en mamma utanför med sin dotter som var i 11 års åldern och det var uppenbart att dottern tittat ganska djupt i flaskan och modern stod och skällde på henne. Med all rätt tyckte jag men anledningen till utskällningen var förvisso alkoholrelaterad men inte med nollvision. Dottern blev utskälld för att hon druckit för mycket och nu följdaktligen inte kunde komma med in i affären för där rådde just nollvision.
I England får man inte röka på en ofentlig plats så jag och chefen har otaliga gånger fått utskällningar för vårat ohejdade behov av att röka i samband med alkoholintag. Första gången jag blev utskälld var av en polis på tågstationen i Manchesters flygplats. Hemma får man röka på en uteperrong så gissa om jag var förvånad när en "Bobby" började härja med mig om min cigarett. Andra gången var på busshållsplatsen i Barrow tre timmar senare och då övergick jag till snusning tills jag var helt säker på vilka regler som gällde.
I England har man garderat allt med kryss! Kameror i alla gathörn och på alla vägar och kommer du på motorvägen så registreras och kontrolleras ditt regnummer och är det något som inte stämmer, tex att du saknar försäkring så går det en signal till närmaste polisdistrikt och du blir garanterat stoppad. Sen har du tre dagar på dig att inkomma med en giltig försäkring annars går bilen i pressen, Bentley som Morris det säger bara krunsch och du har ingen bil.
Vi storhandlade oftast på det stora varuhuset och dom hade ett system som till slut fick min chef att utskrika "Fucking Bitch" vilket kan låta okej i en film men säger man det till varuhuskontrollanten uppfattas det negativt.
Med jämna mellanrum kontrolleras man så att innehållet i påsarna stämmer med kvittot och så långt är allt okej. Men deras sätt att visa att allt var okej var att riva sönder kvittot vilket man behöver till sin bokföring om man bedriver verksamhet.
En kväll hade vår Danske lagerchef fått rejält med stryk på det stora diskoteket i stan som är en gammal Dansk tågfärja och heter Själland. Vi tyckte att det var våran med tanke på ursprunget och dom lokala pojkarna var inte helt överens med oss,så ensam är inte stark i Barrow utan lovligt byte.
Polisen i byn som läst på sin historiebok förstod genast vad som händer när 60 Skandinavier blotar och ska utkräva hämnd, och skickade en patrull till hamnen med uppmaningen att vi skulle hålla oss borta ett par dagar tills det lugnat sig annars blev det kurran. I england är dom väldigt brottsförebyggande och haffas du en fredag blir du kvar till på måndag då det är rättegång och på tisdag börjar du avtjäna ditt straff.
I vår stora lagerlokal hade vi ett par truckar. Dom fick vi köra i lokalen men inte ner till kajen vilket låter konstigt men arbetspolitiskt korrekt eftersom det då behövdes anställas minst en Engelsk truckförare. Så fixar man arbetstillfällen i england. En dag delades det ut gula västar till alla med uppmaningen att dom skulle användas vid alla arbeten på land och det höll i ca tre dagar sen syntes det inte ett spår av dom till engelsmännens stora förtret.
På vår hemresa stannade vi i Great Yarmouth för vila och bunkring och det mesta kan bli problem i england även dom enklaste saker. Vi hade fyra oljefat på akterdäck vilket dom nu vägrade fylla eftersom det kunde komma olja i vattnet så vi skulle vara tvugna att lyfta upp dom på kajen. och hur ska vi få ner dom sen var min reaktion och på det hade dom inga svar. Om ni får en kasse bira, går det då att fylla dom där dom står frågade jag och efter lite konsultation kom dom fram till att det var nog möjligt. Jag ser då en affär en bit bort och klättrar upp och börjar gå mot den. Sorry sir, were are you going? Jag ska bara till affärn fortsätt bunkra ni tyckte jag men utan reflexväst kom man inte en meter på hans kaj. Du kan bli överkörd och det är emot våra regler sa han, och jag ruttnade. Du står på kajen utan flytväst och jag ser massor av vatten. Jag står på kajen utan reflexväst och ser inte en ända bil så vad kan hända. Bunkringen var för övrigt klar och jag skulle ta mina sista steg på engelsk mark vilka skulle gå till affären så tvättbons kottar fick lite engelskt godis när man kom hem så inget stoppade mig. Efter ett tyst muttrande om "fucking retard" gick jag på min sista mission i landet som gud glömde.
måndag 16 februari 2009
Ingen kommer ihåg en fegis
Tvättbon som alltid är en nyanserad och försiktig person har på senare tid börjat förvåna mig. Tidigare har hon behövt ledsagare för att ta sig ut men på senare tid har detta försvunnit helt och det har funnits tillfällen på revet då jag känt att jag måste hem innan det spårar ut fullständigt. Hon har fortfarande en ledsagare men jag frågar mig ofta nu för tiden vem som leder vem, och framför allt vart?
Vid ett av våra många samtal mellan revet och ön sa hon att i går drack jag lite vin med Cia. Oj det var ovanligt för att vara er tyckte jag och frågade om dom hade haft kul. Dom brukar hamna på Dubliner när dom dricker vin men den här gången var det annorlunda för dom hade suttit nere på markägerskans badberg och plaskat med fötterna i vattnet.
Vi kom fram till att vi har samma dröm både Cia och jag, något vi velat göra sen vi var små men vi fick inte för vi var tjejer. Tänkte för mig själv att undra vad det kan vara som tjejer inte fick göra på ön som små så jag frågade naturligtvis och fick svaret, - att köra Roslagsloppet!
Hur mycket vin drack ni igentligen igår och har ni ingen annan dröm som är lite enklare att genomföra än 125 Nm till Öregrund. Det är 84 till Mariehamn bara som jämförelse försökte jag men dom hade bestämt sig och hon kan vara lite svår när hon bestämt sig för något, inte envis alls bara bestämd.
Men du får inte säga det till någon det är en hemlis tills vi ska göra det. När hon och jag åker båt blundar hon och skriker om man bara säger Lindalssundet eller om en Waxholmsbåt kommer närmare en 5 distans så jag undrade om dom inte hade tänkt sig att träna lite och viktigast av allt hur ska ni göra ni har ju ingen båt!
Ja asså det är där du kommer in i det hela och vi tänkte att du kanske kunde hjälpa oss lite! Självklart, du vet att jag gör vad som helst för dig och vill ni göra det här så gör vi det.
Vem ska göra vad i båten frågade jag nyfiket för att kolla om dom hade någon form av planering. Jag navvar sa tvättbon och Cia kör för hon har förarintyg. Jesus amanda det här blir som en blind som leder en hörselskadat tänkte jag och köpte boken " den lille skepparen" en bok för barn med väldigt pedagogisk upplägg och stora bilder.
Av en händelse hade jag innan min avfärd till Danmark hittat en ROTO 23:a i Andreas trädgård och ett samtal senare var den köpt för alldeles för mycket pengar men kärlek kostar och jag blev vansinnigt kär i allt som var under relingen för allt över relingen var helt slut.
Hur man bränner 70 000 kr på tre veckor kan jag skriva en skildring om och Watski hade vissa dagar dagskassor som var helt ok.
Sist dom drack vin tillsammans var dom rörande överens om att det var dags att öppna barnboken och vem vet, kanske står dom där i Augusti och förverkligar sin barndomsdröm.
Vid ett av våra många samtal mellan revet och ön sa hon att i går drack jag lite vin med Cia. Oj det var ovanligt för att vara er tyckte jag och frågade om dom hade haft kul. Dom brukar hamna på Dubliner när dom dricker vin men den här gången var det annorlunda för dom hade suttit nere på markägerskans badberg och plaskat med fötterna i vattnet.
Vi kom fram till att vi har samma dröm både Cia och jag, något vi velat göra sen vi var små men vi fick inte för vi var tjejer. Tänkte för mig själv att undra vad det kan vara som tjejer inte fick göra på ön som små så jag frågade naturligtvis och fick svaret, - att köra Roslagsloppet!
Hur mycket vin drack ni igentligen igår och har ni ingen annan dröm som är lite enklare att genomföra än 125 Nm till Öregrund. Det är 84 till Mariehamn bara som jämförelse försökte jag men dom hade bestämt sig och hon kan vara lite svår när hon bestämt sig för något, inte envis alls bara bestämd.
Men du får inte säga det till någon det är en hemlis tills vi ska göra det. När hon och jag åker båt blundar hon och skriker om man bara säger Lindalssundet eller om en Waxholmsbåt kommer närmare en 5 distans så jag undrade om dom inte hade tänkt sig att träna lite och viktigast av allt hur ska ni göra ni har ju ingen båt!
Ja asså det är där du kommer in i det hela och vi tänkte att du kanske kunde hjälpa oss lite! Självklart, du vet att jag gör vad som helst för dig och vill ni göra det här så gör vi det.
Vem ska göra vad i båten frågade jag nyfiket för att kolla om dom hade någon form av planering. Jag navvar sa tvättbon och Cia kör för hon har förarintyg. Jesus amanda det här blir som en blind som leder en hörselskadat tänkte jag och köpte boken " den lille skepparen" en bok för barn med väldigt pedagogisk upplägg och stora bilder.
Av en händelse hade jag innan min avfärd till Danmark hittat en ROTO 23:a i Andreas trädgård och ett samtal senare var den köpt för alldeles för mycket pengar men kärlek kostar och jag blev vansinnigt kär i allt som var under relingen för allt över relingen var helt slut.
Hur man bränner 70 000 kr på tre veckor kan jag skriva en skildring om och Watski hade vissa dagar dagskassor som var helt ok.
Sist dom drack vin tillsammans var dom rörande överens om att det var dags att öppna barnboken och vem vet, kanske står dom där i Augusti och förverkligar sin barndomsdröm.
Makrillfiske
När jag och chefen har gjort allt man kan göra på en båt som ligger vid kaj, målat servat och målat lite till. Druckit massor av Dansk öl och ett par bitter på lokala vattenhålet så brukar tristessen utmynna i en landskamp. Den är i tre ronder där först fisk, mest fisk och mest fisk på ett kast är grenarna.
I början var det Davids kamp mot Goliat eftersom min chef är avdankad lustfiske skeppare. Med Kuttern Calypso har han gjort otaliga turer ut med Tyskar och skulle nog gjort det än i dag om inte svenskjävlarna fiskat upp all Torsk. I hans värld har vi hela skulden och dom ingen men han är bara patriot och vilseledd.
Makrillen står gärna vid en uppgrundning och låter räkorna svepas med strömmen in i munnen och det gör vi med, fast med plasträkor. Min chef vann oftast och på en resa med Tvättbon under semestern hittar jag ett spö uppfunnet i helvetet, minst fem meter långt med lina tjock som en stålwire. Ont uppsåt infann sig och en hel del pengar senare låg det i bilen tillsammans med en påse tackel. Tvättbon åkte hem igen och jag längtade ut på sjön för en returmatch i Makrillfiske och chefen accepterade nöjt och undrade om jag inte tröttnat på nederlagen snart, vi kan fiska bara för nöjes skull om du vill. Landskamp eller inget fiske, nu åker vi sa jag.
Väl ute vid vågmätarbojen plockar jag fram mitt nya spö ur lastrummet och han blir lite chockad över dess längd och menar att det där kan du inte fiska med. Jorå inga problem sa jag, du kör ditt spö och jag mitt. I dag ska du få stryk!
Fick första fisken den dagen och mest fisk totalt. I ett ryck drog jag väldigt många och det såg han och frågade hur många det var. Åtta svarade jag och då undrade han hur jag kunde dra åtta Makrillar på fem krokar? Vem har sagt något om fem krokar undrade jag vid min 34 Makrill fångat på spöt som orkade bära dubbla tackel, dvs 10 krokar.
Tidvatten
För er som inte riktigt kan föreställa sig effekten av tidvatten ska jag ge ett exempel. Du lämnar Waxholm på eftermiddagen och går mot Stockholm. Klockan 23.00 ska du hem igen och allt ser annorlunda ut, det finns inget vatten kvar! dom sista resterna ligger i ett smalt skitdike som slingrar sig fram mellan sanddynerna och kantas av farledsbojar. Nästan framme tar du sikte på ensfyren och då upphör bojarna.
Min chef hade efter mycket cyklande i Barrow bestämt att nu fan köper vi en bil. I den lokala annonsblaskan hittade han en Citroen som fanns i Manchester och den här dagen hoppade han ner på pontonen så fort jag lagt till och skyndade sig till stationen. Jag lastade av all utrustning och hade börjat bunkra när chefen för växellådorna kom nerspringande. Nu är det bråttom sa han, dom behöver en hydraulcylinder på Delta 8 för jobbet står still. Sorry mate, jag är solo och det är skitväder där ute så jag åker ingenstans. Han menade då att jag var tvungen eftersom det kostade ca 100 000 kr i timmen när det inte jobbades, så det var akut bråttom.
Min kollega sitter på tåget till Manchester och reglerna säger att vi måste vara två om vi ska gå ut så jag kan inte hjälpa dig sa jag då. Du får en tekniker med dig bara du åker nu! Okej jag åker om chefernas chef ringer min chef och ger klartecken, annars åker jag bara ingenstans.
Alla chefer kom väldigt fort överens så jag startade upp och lämnade pontonen och gick ut genom den vattenfyllda kanalen som i det läget breder ut sig över kvadratkilometer av sanddyner. När vi passerar udden brallar det i ordentligt och med vetskapen om att vi ska till Delta 8 som ligger längst ut i fältet säger jag åt min kamrat att det här blir en minnesvärd resa.
På väg in i fältet har våghöjden stigit till tre meter och väl framme vid Delta 8 är det ca 4.5 meters vågor och min kamrat börjar se tveksam ut, det är nämligen han som skall överlämna den lilla säcken med cylindern.
Angöringen eller boat landing som den kallas är två 40 centimeters rör som är bultade utanpå fundamentet till turbinen. Avståndet mellan rören är 1.4 meter och där ska du in med gummit som sitter bultat i fören på båten.
Nästa gång du är på HK ställer du dig vid en y- bom och tittar mot huset HK ligger i. Vågorna går upp till tredje våningen och du ska in mellan y- bommarna bakom dig, som är betydligt bredare än 1.4 meter!
När folk säger att dom visst kan köra båt ler jag och tänker att du vet inte vad du pratar om! Många kan ge sig ut i fartyg i det vädret men få i en 14 meters båt utan att skita i brallorna.
Nåväl, framme vid turbinen lägger jag mig på en meters avstånd och då använder man inte ratten längre utan kämpar med reglaget för att med dom bägge motorerna hålla sig kvar på rätt plats. När det känns rätt minskar man avståndet till 30 centimeter och på vågtoppen slår man halvt framåt och gummit kämpar för att få grepp i rören och när dom ryker och du är på toppen igen slår du på full mutter så båten hänger kvar och aktern befinner sig i vågdalen. Det är nu du ska övertyga din kamrat att han ska gå ut på fördäck med en liten påse och slå fast i kroken som kommer nedfirandes.
Så långt gick allt bra men när jag backar loss slocknar sjökorten och datorn sas dör. Efter upprepade försök att starta den får vi inse att den är död. Min kamrat blir då orolig och menar att vi kommer inte att hitta hem, men jag lugnar honom med att vi har radar och alla fyrar lyser så det är inget problem. Med vågorna in snett akterifrån blir hemresan mindre bekväm men vid angöringsfyren blir han lugnare och väl inne i kanalen följer vi bara lysbojarna mot pontonen. Nu börjar problemen!
Ensfyren! Var fan är ensfyren. varken han eller jag ser den så jag lägger i neutral och vi letar ett par minuter utan att se den. Det är då radarn gör datorn sällskap och vi leker blindbock med en massa sandbankar. Jag ropar då upp hamnen och meddelar att jag har haveri i navigationsutrustningen och behöver hjälp. Jag tänder all belysning och frågar om han ser mig, vilket han gör. Kan du ge mig en kurs mot pontonen från min position frågar jag och han svarar med 1-8-0. Jag repeterar kurs 1-8-0.
Jag svänger till angiven kurs och tittar noggrant på ekolodet vilket man gör i dom farvattnen och ser att det grundar upp. Jag ropar då upp hamnen igen och ber honom bekräfta kursen och frågar då om han ser mig på sin radar. Vilken jävla radar, vi har ingen radar här, har inte du radar frågar han och då brinner jag vänlig men bestämt av och frågar hur han kan ge mig en kurs om han inte vet i vilken del av kanalen jag ligger. 1-8-0 blir skitbra om jag är i den västra delen och katastrof om jag är i den östra delen vilket jag nu var. När tidvattnet går ut går det ut som om du dragit proppen i ett badkar, så dom 2.5 meter jag tyckte var god marginal var nu bara 2.0. Och efter 5 minuter 1.0 vilket är lite lite om djupgåendet är 1.6. Jag sitter fast var min omedelbara och uppenbara tanke så kontakt togs med hamnen och R.N.L.I kontaktades för assistans. Två av mina kamrater jobbade på den lokala stationen och gissa vilka som tjänstgjorde just den kvällen, just det, tror du att det kostade i öl den helgen att vara Svensk på en sandrevel?
Allt är svart som i en sopsäck den natten och jag tror att dom kommer i båt ut till mig men dom kommer faktiskt gående. Dom hjälper mig att gå ut med ett ankare mot kanalen och tar min passagerare med sig på axlarna och säger att vi syns i morgon. Skrattande hör jag dom avlägsna sig och jag förbereder mig på en natt på snedden. Allt elektriskt är utslaget då det är batterierna som lagt ner så det blir en kall natt utan mat, kaffe eller cigaretter. På morgonen när solen går upp får jag en veritabel chock. 200 meter till pontonen men 100 meter upp på land, hur fan kunde jag hamna här. Och där ligger ankaret snyggt i sanden och väntar på att vattnet ska komma tänker jag och sätter mig på backen och väntar liksom ankaret på mer vatten.
Halv sju är jag åter vid pontonen och alla skrattar liksom min chef vilket var glädjande och han säger att det kostar minst 30 000 att ta upp båten med en kran men nu har du bevisat det jag trodde att vi kan torrsätta den om vi måste byta propellrar. Skitkul tyckte jag och menade att du torrsätter den nästa gång, inte jag.
Min chef hade efter mycket cyklande i Barrow bestämt att nu fan köper vi en bil. I den lokala annonsblaskan hittade han en Citroen som fanns i Manchester och den här dagen hoppade han ner på pontonen så fort jag lagt till och skyndade sig till stationen. Jag lastade av all utrustning och hade börjat bunkra när chefen för växellådorna kom nerspringande. Nu är det bråttom sa han, dom behöver en hydraulcylinder på Delta 8 för jobbet står still. Sorry mate, jag är solo och det är skitväder där ute så jag åker ingenstans. Han menade då att jag var tvungen eftersom det kostade ca 100 000 kr i timmen när det inte jobbades, så det var akut bråttom.
Min kollega sitter på tåget till Manchester och reglerna säger att vi måste vara två om vi ska gå ut så jag kan inte hjälpa dig sa jag då. Du får en tekniker med dig bara du åker nu! Okej jag åker om chefernas chef ringer min chef och ger klartecken, annars åker jag bara ingenstans.
Alla chefer kom väldigt fort överens så jag startade upp och lämnade pontonen och gick ut genom den vattenfyllda kanalen som i det läget breder ut sig över kvadratkilometer av sanddyner. När vi passerar udden brallar det i ordentligt och med vetskapen om att vi ska till Delta 8 som ligger längst ut i fältet säger jag åt min kamrat att det här blir en minnesvärd resa.
På väg in i fältet har våghöjden stigit till tre meter och väl framme vid Delta 8 är det ca 4.5 meters vågor och min kamrat börjar se tveksam ut, det är nämligen han som skall överlämna den lilla säcken med cylindern.
Angöringen eller boat landing som den kallas är två 40 centimeters rör som är bultade utanpå fundamentet till turbinen. Avståndet mellan rören är 1.4 meter och där ska du in med gummit som sitter bultat i fören på båten.
Nästa gång du är på HK ställer du dig vid en y- bom och tittar mot huset HK ligger i. Vågorna går upp till tredje våningen och du ska in mellan y- bommarna bakom dig, som är betydligt bredare än 1.4 meter!
När folk säger att dom visst kan köra båt ler jag och tänker att du vet inte vad du pratar om! Många kan ge sig ut i fartyg i det vädret men få i en 14 meters båt utan att skita i brallorna.
Nåväl, framme vid turbinen lägger jag mig på en meters avstånd och då använder man inte ratten längre utan kämpar med reglaget för att med dom bägge motorerna hålla sig kvar på rätt plats. När det känns rätt minskar man avståndet till 30 centimeter och på vågtoppen slår man halvt framåt och gummit kämpar för att få grepp i rören och när dom ryker och du är på toppen igen slår du på full mutter så båten hänger kvar och aktern befinner sig i vågdalen. Det är nu du ska övertyga din kamrat att han ska gå ut på fördäck med en liten påse och slå fast i kroken som kommer nedfirandes.
Så långt gick allt bra men när jag backar loss slocknar sjökorten och datorn sas dör. Efter upprepade försök att starta den får vi inse att den är död. Min kamrat blir då orolig och menar att vi kommer inte att hitta hem, men jag lugnar honom med att vi har radar och alla fyrar lyser så det är inget problem. Med vågorna in snett akterifrån blir hemresan mindre bekväm men vid angöringsfyren blir han lugnare och väl inne i kanalen följer vi bara lysbojarna mot pontonen. Nu börjar problemen!
Ensfyren! Var fan är ensfyren. varken han eller jag ser den så jag lägger i neutral och vi letar ett par minuter utan att se den. Det är då radarn gör datorn sällskap och vi leker blindbock med en massa sandbankar. Jag ropar då upp hamnen och meddelar att jag har haveri i navigationsutrustningen och behöver hjälp. Jag tänder all belysning och frågar om han ser mig, vilket han gör. Kan du ge mig en kurs mot pontonen från min position frågar jag och han svarar med 1-8-0. Jag repeterar kurs 1-8-0.
Jag svänger till angiven kurs och tittar noggrant på ekolodet vilket man gör i dom farvattnen och ser att det grundar upp. Jag ropar då upp hamnen igen och ber honom bekräfta kursen och frågar då om han ser mig på sin radar. Vilken jävla radar, vi har ingen radar här, har inte du radar frågar han och då brinner jag vänlig men bestämt av och frågar hur han kan ge mig en kurs om han inte vet i vilken del av kanalen jag ligger. 1-8-0 blir skitbra om jag är i den västra delen och katastrof om jag är i den östra delen vilket jag nu var. När tidvattnet går ut går det ut som om du dragit proppen i ett badkar, så dom 2.5 meter jag tyckte var god marginal var nu bara 2.0. Och efter 5 minuter 1.0 vilket är lite lite om djupgåendet är 1.6. Jag sitter fast var min omedelbara och uppenbara tanke så kontakt togs med hamnen och R.N.L.I kontaktades för assistans. Två av mina kamrater jobbade på den lokala stationen och gissa vilka som tjänstgjorde just den kvällen, just det, tror du att det kostade i öl den helgen att vara Svensk på en sandrevel?
Allt är svart som i en sopsäck den natten och jag tror att dom kommer i båt ut till mig men dom kommer faktiskt gående. Dom hjälper mig att gå ut med ett ankare mot kanalen och tar min passagerare med sig på axlarna och säger att vi syns i morgon. Skrattande hör jag dom avlägsna sig och jag förbereder mig på en natt på snedden. Allt elektriskt är utslaget då det är batterierna som lagt ner så det blir en kall natt utan mat, kaffe eller cigaretter. På morgonen när solen går upp får jag en veritabel chock. 200 meter till pontonen men 100 meter upp på land, hur fan kunde jag hamna här. Och där ligger ankaret snyggt i sanden och väntar på att vattnet ska komma tänker jag och sätter mig på backen och väntar liksom ankaret på mer vatten.
Halv sju är jag åter vid pontonen och alla skrattar liksom min chef vilket var glädjande och han säger att det kostar minst 30 000 att ta upp båten med en kran men nu har du bevisat det jag trodde att vi kan torrsätta den om vi måste byta propellrar. Skitkul tyckte jag och menade att du torrsätter den nästa gång, inte jag.
Hundvakt
Om man som jag är förespråkare av förnyelsebar energi, med undantaget att en helaluminium V8:a med hemisfäriska förbränningsrum ska ha 98 oktan, så är vindkraft jättebra. Av en slump hamnade jag i den branschen tack vare min kamrat Åke. Han, och som vanligt blir det invecklat när Åke är med i matchen, hamnade i den branschen tack vare att hans bror sålde en färja till Danmark?
Som sagt, Åke sitter i en liten lya på 1a Ship street i den charmerande staden Barrow in Furness och känner att han behöver semester. Så han ringer mig och frågar om vi kan rotera i två veckor så han får semester vilket han behöver. Jag som har hund inser att på det här jobbet kan han inte åka, han måste vara hemma. tvättbon vidtalas och på nåder kan hon tänka sig att passa Sigge i dom två veckor som det gäller. Hon har ju tre barn och ett arbete så att helt plötsligt bli med hund kan vara svårt.
Sagt och gjort jag möter Åke på Manchesters flygplats och två kaffe och två wiskey byter ägare och jag tar tåget mot Barrow och Åke tar flyget hem. Allt fungerar lysande och ägaren av båten är mycket nöjd med min insats men jag börjar tycka att han är övertydlig och visar alla funktioner och trix som finns i båten. Så en dag säger jag spontant att du lägger ner mycket tid på en avlösare som bara ska vara här i två veckor!
Han tittar då förvånat på mig och undrar vad jag menar. Jag menar att jag åker så fort Åke kommer tillbaks, jag har familj och hund där hemma! - Det måste ha skett en språkförbistring säger han då, du ska inte hem och Åke kommer inte tillbaks!
Shanghaiad! Trodde bara att det förekom på film men nu satt man där själv. Vart tog då Åke vägen? Tja han hade fått ett kaptensjobb på en Norsk båt och en förutsättning för att han skulle få ta det jobbet var att han fixade en avlösare, vilket han gjorde.
Nu tror ni säkert att jag är jättearg på honom för detta men det finns inga hard feelings över detta, jag fick se England, Scottland och allt annat på hemresan med båten till Danmark. Tvättbon som blev med hund hade en mer konsekvent beskrivning av hans stympade könsorgan och barbequesås.
Men som tack för hennes tålamod med Mig, Åke och Sigge flög jag över henne till England och hon hade en kort men avkopplande semester i ett land där det ligger 4 pubar i varje korsning. Vi hyrde en bil och åkte upp i Lake District och för er som inte varit där rekommenderar jag en tripp rakt ut i 1800 talet med ångbåtar och gammal bygd, vackert som en målning.
En kväll satt vi vid Morcombe bay och tittade när tidvattnet kom in vilket var en ny sak för henne men numera vardag för mig. Jag lärde mig efter den här resan att guld är av ringa vikt jämfört med ett naturfenomen. Ett litet vattenfall vid en kvarn och hon spinner som en katt.
Jag pratar inte sex nu utan välbefinnande eftersom hon kom direkt från fritids och var lite stressad av arbetet men hon återvände efter ett par dagar som en ny människa.
Som sagt, Åke sitter i en liten lya på 1a Ship street i den charmerande staden Barrow in Furness och känner att han behöver semester. Så han ringer mig och frågar om vi kan rotera i två veckor så han får semester vilket han behöver. Jag som har hund inser att på det här jobbet kan han inte åka, han måste vara hemma. tvättbon vidtalas och på nåder kan hon tänka sig att passa Sigge i dom två veckor som det gäller. Hon har ju tre barn och ett arbete så att helt plötsligt bli med hund kan vara svårt.
Sagt och gjort jag möter Åke på Manchesters flygplats och två kaffe och två wiskey byter ägare och jag tar tåget mot Barrow och Åke tar flyget hem. Allt fungerar lysande och ägaren av båten är mycket nöjd med min insats men jag börjar tycka att han är övertydlig och visar alla funktioner och trix som finns i båten. Så en dag säger jag spontant att du lägger ner mycket tid på en avlösare som bara ska vara här i två veckor!
Han tittar då förvånat på mig och undrar vad jag menar. Jag menar att jag åker så fort Åke kommer tillbaks, jag har familj och hund där hemma! - Det måste ha skett en språkförbistring säger han då, du ska inte hem och Åke kommer inte tillbaks!
Shanghaiad! Trodde bara att det förekom på film men nu satt man där själv. Vart tog då Åke vägen? Tja han hade fått ett kaptensjobb på en Norsk båt och en förutsättning för att han skulle få ta det jobbet var att han fixade en avlösare, vilket han gjorde.
Nu tror ni säkert att jag är jättearg på honom för detta men det finns inga hard feelings över detta, jag fick se England, Scottland och allt annat på hemresan med båten till Danmark. Tvättbon som blev med hund hade en mer konsekvent beskrivning av hans stympade könsorgan och barbequesås.
Men som tack för hennes tålamod med Mig, Åke och Sigge flög jag över henne till England och hon hade en kort men avkopplande semester i ett land där det ligger 4 pubar i varje korsning. Vi hyrde en bil och åkte upp i Lake District och för er som inte varit där rekommenderar jag en tripp rakt ut i 1800 talet med ångbåtar och gammal bygd, vackert som en målning.
En kväll satt vi vid Morcombe bay och tittade när tidvattnet kom in vilket var en ny sak för henne men numera vardag för mig. Jag lärde mig efter den här resan att guld är av ringa vikt jämfört med ett naturfenomen. Ett litet vattenfall vid en kvarn och hon spinner som en katt.
Jag pratar inte sex nu utan välbefinnande eftersom hon kom direkt från fritids och var lite stressad av arbetet men hon återvände efter ett par dagar som en ny människa.
söndag 15 februari 2009
Grävlingjakt
En grävling kan känna sig ganska säker i skogen då hans ända fiende är en man med gevär. När man ska jaga en grävling så är det ingen slumpmässig jakt såvida man inte ser honom och helt sonika skjuter.
Man börjar att ta reda på vart han bor och eftersom han är självsäker så har han rutiner, som följs. Toaletten till höger och en fin väg ut i skogen dit han går varje kväll till arbetet. Med den informationen är hans dagar räknade och det ligger inte längre hos honom utan hos dig att besluta om hans framtid. I dag, i morgon eller om tre veckor. Det kommer som en överraskning och om han hade förstånd skulle han be alla små föräldrar om ursäkt för sitt översitteri och stanna hemma i sin håla tills det hela lagt sig. Men hans föräldrar var likadana och dom kom undan med det, så varför inte han! Anledningen är att det nu finns en man med gevär som vet var han bor, har sin toalett och vilken väg han tar till jobbet. En dödlig kombination!
Man börjar att ta reda på vart han bor och eftersom han är självsäker så har han rutiner, som följs. Toaletten till höger och en fin väg ut i skogen dit han går varje kväll till arbetet. Med den informationen är hans dagar räknade och det ligger inte längre hos honom utan hos dig att besluta om hans framtid. I dag, i morgon eller om tre veckor. Det kommer som en överraskning och om han hade förstånd skulle han be alla små föräldrar om ursäkt för sitt översitteri och stanna hemma i sin håla tills det hela lagt sig. Men hans föräldrar var likadana och dom kom undan med det, så varför inte han! Anledningen är att det nu finns en man med gevär som vet var han bor, har sin toalett och vilken väg han tar till jobbet. En dödlig kombination!
Äkta Waxholmare
Äkta Waxholmare blir man efter 5 generationer har jag fått mig förklarat. Om man kommer nyinflyttad så är man bara en jävla Stockholmare och under sina första tre år får man bara svara på tilltal. Mellan 3 och 6 års boende här får man ställa enstaka frågor utan att vara säker på att få ett svar. Efter 6 års boende är man inte längre Stockholmare men fortfarande inflyttad!
På ön (Rindö) har man utvecklat detta till en konstart och öbo kan man aldrig bli om man inte föds till det. En öbo har dessutom veto i alla frågor och tar inte skit ens från en Waxholmare som i sin tur tycker att dom är patrask från ön.
En Waxholmsbo som inte är den skarpaste kniven i lådan kom en morgon in på Gröna längan och utbrast att Rindöborna var Waxholms negrer, vilket fick några Rindöbor att fråga vad han menade och då sa han att ni är ju så färjglada!
Nu är jag omåttligt intresserad av historia och då har man mycket att studera i en stad som denna. Portugisiska 13. Batteriet kallar mina kamrater hångelhöjden och Byviksfortet för hångelhörnan. Dom såg nog aldrig det historiska i dom platser dom besökte som unga utan var ute i helt annat uppsåt!
Kronoarbetskåren är ett intressant fenomen och med all säkerhet har ett antal av de som kallar sig äkta Waxholmare sina rötter bland alla dessa stackare som byggde vårt försvar mot öster.
Jag ber de som har sina rötter i enkla fiskarfamiljer, dagslönare och fattighjon om ursäkt om ni dras över samma kam som de strafffångar som efter reformen hamnade på Svartsjöanstalten.
På ön (Rindö) har man utvecklat detta till en konstart och öbo kan man aldrig bli om man inte föds till det. En öbo har dessutom veto i alla frågor och tar inte skit ens från en Waxholmare som i sin tur tycker att dom är patrask från ön.
En Waxholmsbo som inte är den skarpaste kniven i lådan kom en morgon in på Gröna längan och utbrast att Rindöborna var Waxholms negrer, vilket fick några Rindöbor att fråga vad han menade och då sa han att ni är ju så färjglada!
Nu är jag omåttligt intresserad av historia och då har man mycket att studera i en stad som denna. Portugisiska 13. Batteriet kallar mina kamrater hångelhöjden och Byviksfortet för hångelhörnan. Dom såg nog aldrig det historiska i dom platser dom besökte som unga utan var ute i helt annat uppsåt!
Kronoarbetskåren är ett intressant fenomen och med all säkerhet har ett antal av de som kallar sig äkta Waxholmare sina rötter bland alla dessa stackare som byggde vårt försvar mot öster.
Jag ber de som har sina rötter i enkla fiskarfamiljer, dagslönare och fattighjon om ursäkt om ni dras över samma kam som de strafffångar som efter reformen hamnade på Svartsjöanstalten.
Dödligt vapen
Många människor skaffar sig en hund för sällskapet och varför inte. Jag kan inte minnas mig själv utan en hund och på bilder och i minnen från barndomen fanns det alltid en hund med. I vuxen omogen ålder skaffade jag mig således en egen hund. Top of the line skulle det vara och en bilresa på 170 mil ToR för att hämta honom avskräckte inte. Det var bokstaven T som stod i tur hos kullen så alla valpar skulle ha T- namn.
Det blev Tabaqui efter hyenan i djungelboken och han var inte vacker som valp men söt. Du undrar vilken ras förstås och som jag sa i inledningen var det ett omoget beslut att skaffa sig en Dobermann så ung. Vaksam, skarp som en rakkniv och med en trasig radiostyrning erövrade han sin omgivning och grannskapet. Samtidigt i huset fanns flickvännens vuxna Schäfer som övertagits av den lokala knarkaren när han slutligen skulle avtjäna sitt straff för det knarkare brukar sitta för.
Schäfrar är ursprungligen vallhundar och ligger gärna i gräset utanför huset och myser. En Dobermann ligger även han utanför huset men hans ända mål är att sätta tänderna i något, vilket han var extremt duktig på.
Flickvännens lillebror hade kommit i karateåldern, ca 12 och smög sig in i sitt rum där jag ovetandes satt och läste en Kalle Anka. Hans mål var att utdela någon form av spark på mig och skrika ett kraftuttryck. Herr vaksam, dvs Dobermannen hade dock avslöjat hans komplott och följde honom i hasorna med klorna indragna och allt inställt på lömskeläge.
I samma ögonblick som ansatsen till sparken togs hörde jag vrålet och ser i hans ansikte att det gör ont, fruktansvärt ont! Bakom honom står en helt oskyldig Dobermann och säger att han skulle ju sparka dig. Efter en skaderapport så blir det enskilt samtal med hunden och han fattar ingenting. - Så där gör vi på lördagar när vi går vakt på folkets park om raggarna från Piteå inte hör vad jag säger, inte på lillebror.
Min dåvarande sambo hade inte lika bra koll på hundarna och speciellt inte på en Dobermann. Eftersom vi bodde på landet finns det bönder, och bönder har djur. I det här fallet får, många får var det tills min Dobermann tog tag i det. Som jag nämnde är Schäfern ursprungligen en vallhund och en Dobermann framavlad av en småväxt skatteindrivare för att bita så många gånger som möjligt under ett kort ögonblick.
Under en promenad i skogen upptäcker dom att bonden släppt ut sina får på lösdrift och varför missa den chansen. Så Schäfern vallar allt vad han orkar och föser in hela flocken i ett hörn vid ladugården och där börjar slakten. På ett nafs har dödligt vapen avlivat sex får och är mäkta stolt när sambon kommer springande in på gården. Schäfern som hade lite förstånd i huvudet insåg ganska fort att det här var ingen lyckad övning.
Så när jag kommer hem från jobbet och får klart för mig vad som hänt är det bara att tömma besparingsburken och åka över till bonden. Han var förstående och jag lyckades köpa mig ur knipan men var lite förvånad för han insisterade på att har du betalat sex får ska du ha sex får med dig. Så hem kommer jag med sex slaktade får till min sambo som bevittnat massakern och hon är inte det minsta intresserad av att äta dom. Det vore dessutom opedagogiskt att ge dom till hundarna så alla grannar och svärföräldrarna fick dom som present. Sen åt vi fisk ett bra tag eftersom pengarna gått till fårinköp.
En tidig morgon på våren nedkommer den lösaktiga katten med ungar. 5 små rackare som kommer till världen med ett högljutt jamande. För er som sett Bageera i djungelboken vet hur han såg ut när Baloo drar honom i svansen. Precis såg min Dobermann ut och dödligt vapen vaknade i honom. Smygande tar han sig fram till korgen där dom små ligger med mamman och hans ända mål är att döda så många som möjligt innan han får ögonen utklösta. Av någon outgrundlig anledning väljer han att adoptera dom i stället för att ta livet av dom och sen följer en rolig uppväxt för 4 små kattungar. Den 5:e tittade för länge ner i Schäferns matskål och fick betala priset, men hans syskon uppnådde vuxen ålder och flyttade till nya familjer.
En dag springer en av ungarna ner till vägen samtidigt som grannens Stövare är på väg hem efter en bondpermis. Mamma katt som ligger i försåt under uthuset upptäcker faran samtidigt som adoptivpappan men i stridens hetta blir det missförstånd och katten kommer skjuten som ur en kanon 1.25 bakom en Dobermann som går för full maskin och i samma ögonblick som hunden fullständigt torpederar stövaren i kommer katten flygande och sitter i hans rygg. Från min plats på trappan med en kaffe ser det ut som om katten efteråt ber om ursäkt för misstaget och vi ser aldrig mer grannens stövare på vår gata.
Därimot alla hans tilltänkta harar som dödligt vapen sprang i kapp och dödade i farten trots mina uppmaningar att sluta med dom dumheterna.
Det blev Tabaqui efter hyenan i djungelboken och han var inte vacker som valp men söt. Du undrar vilken ras förstås och som jag sa i inledningen var det ett omoget beslut att skaffa sig en Dobermann så ung. Vaksam, skarp som en rakkniv och med en trasig radiostyrning erövrade han sin omgivning och grannskapet. Samtidigt i huset fanns flickvännens vuxna Schäfer som övertagits av den lokala knarkaren när han slutligen skulle avtjäna sitt straff för det knarkare brukar sitta för.
Schäfrar är ursprungligen vallhundar och ligger gärna i gräset utanför huset och myser. En Dobermann ligger även han utanför huset men hans ända mål är att sätta tänderna i något, vilket han var extremt duktig på.
Flickvännens lillebror hade kommit i karateåldern, ca 12 och smög sig in i sitt rum där jag ovetandes satt och läste en Kalle Anka. Hans mål var att utdela någon form av spark på mig och skrika ett kraftuttryck. Herr vaksam, dvs Dobermannen hade dock avslöjat hans komplott och följde honom i hasorna med klorna indragna och allt inställt på lömskeläge.
I samma ögonblick som ansatsen till sparken togs hörde jag vrålet och ser i hans ansikte att det gör ont, fruktansvärt ont! Bakom honom står en helt oskyldig Dobermann och säger att han skulle ju sparka dig. Efter en skaderapport så blir det enskilt samtal med hunden och han fattar ingenting. - Så där gör vi på lördagar när vi går vakt på folkets park om raggarna från Piteå inte hör vad jag säger, inte på lillebror.
Min dåvarande sambo hade inte lika bra koll på hundarna och speciellt inte på en Dobermann. Eftersom vi bodde på landet finns det bönder, och bönder har djur. I det här fallet får, många får var det tills min Dobermann tog tag i det. Som jag nämnde är Schäfern ursprungligen en vallhund och en Dobermann framavlad av en småväxt skatteindrivare för att bita så många gånger som möjligt under ett kort ögonblick.
Under en promenad i skogen upptäcker dom att bonden släppt ut sina får på lösdrift och varför missa den chansen. Så Schäfern vallar allt vad han orkar och föser in hela flocken i ett hörn vid ladugården och där börjar slakten. På ett nafs har dödligt vapen avlivat sex får och är mäkta stolt när sambon kommer springande in på gården. Schäfern som hade lite förstånd i huvudet insåg ganska fort att det här var ingen lyckad övning.
Så när jag kommer hem från jobbet och får klart för mig vad som hänt är det bara att tömma besparingsburken och åka över till bonden. Han var förstående och jag lyckades köpa mig ur knipan men var lite förvånad för han insisterade på att har du betalat sex får ska du ha sex får med dig. Så hem kommer jag med sex slaktade får till min sambo som bevittnat massakern och hon är inte det minsta intresserad av att äta dom. Det vore dessutom opedagogiskt att ge dom till hundarna så alla grannar och svärföräldrarna fick dom som present. Sen åt vi fisk ett bra tag eftersom pengarna gått till fårinköp.
En tidig morgon på våren nedkommer den lösaktiga katten med ungar. 5 små rackare som kommer till världen med ett högljutt jamande. För er som sett Bageera i djungelboken vet hur han såg ut när Baloo drar honom i svansen. Precis såg min Dobermann ut och dödligt vapen vaknade i honom. Smygande tar han sig fram till korgen där dom små ligger med mamman och hans ända mål är att döda så många som möjligt innan han får ögonen utklösta. Av någon outgrundlig anledning väljer han att adoptera dom i stället för att ta livet av dom och sen följer en rolig uppväxt för 4 små kattungar. Den 5:e tittade för länge ner i Schäferns matskål och fick betala priset, men hans syskon uppnådde vuxen ålder och flyttade till nya familjer.
En dag springer en av ungarna ner till vägen samtidigt som grannens Stövare är på väg hem efter en bondpermis. Mamma katt som ligger i försåt under uthuset upptäcker faran samtidigt som adoptivpappan men i stridens hetta blir det missförstånd och katten kommer skjuten som ur en kanon 1.25 bakom en Dobermann som går för full maskin och i samma ögonblick som hunden fullständigt torpederar stövaren i kommer katten flygande och sitter i hans rygg. Från min plats på trappan med en kaffe ser det ut som om katten efteråt ber om ursäkt för misstaget och vi ser aldrig mer grannens stövare på vår gata.
Därimot alla hans tilltänkta harar som dödligt vapen sprang i kapp och dödade i farten trots mina uppmaningar att sluta med dom dumheterna.
Ekologiskt vin
Få saker har förundrat mig så mycket som ekologiskt vin! Min tvätterska drack ekologiskt vin i kväll och helt ofattbara saker inträffade. Nu tänker du ofattbar sex och i en kort ögonblick tänkte jag samma sak när hon ville att jag sklle svänga ner till kanslihuset på KA 1. Wow det blir Kustjägar stuket ikväll var min tanke men den förbyttes till något större när hon bad mig stiga ur bilen. 57 kilo omsorgstant äntrar då förarplatsen och säger,- jag ska övningsköra! 300 hästkrafter och 400 Nm i en BMW 540 IA kanske inte är den optimala starten på en karriär som bilförare men det är hennes bil så vad kan man säga eller ska man antyda att jag litar inte på henne!
Basictraining. Glöm att du äger ett vänster ben, allt är höger ben börjar jag och visar sen växelspakens lägen. Och sen bär det i väg, alla försök att undvika djupt vatten är resultatlöst och Oxdjupet blir Måldepån i en sansad fart även om jag kväver skriken för att inte stressa föraren.
6000 varv på en dylig maskin ger en ofattbar knuff i ryggen om man får fäste, vilket vi inte fick och allah akkbar så sitter vi nu och dricker the. Få män har gjort det jag gjorde i kväll och överlevt, och det beror bara på att hon ljög för mig det samvetslösa stycket! Hon hade övat i flera år men hennes fd som är ett substitut till man ville inte att hon skulle kunna röra sig fritt och bromsade alla planer på körkort! Juha Kankunen släng dig i väggen, här kommer fritidspersonalen med full fart snart.
Basictraining. Glöm att du äger ett vänster ben, allt är höger ben börjar jag och visar sen växelspakens lägen. Och sen bär det i väg, alla försök att undvika djupt vatten är resultatlöst och Oxdjupet blir Måldepån i en sansad fart även om jag kväver skriken för att inte stressa föraren.
6000 varv på en dylig maskin ger en ofattbar knuff i ryggen om man får fäste, vilket vi inte fick och allah akkbar så sitter vi nu och dricker the. Få män har gjort det jag gjorde i kväll och överlevt, och det beror bara på att hon ljög för mig det samvetslösa stycket! Hon hade övat i flera år men hennes fd som är ett substitut till man ville inte att hon skulle kunna röra sig fritt och bromsade alla planer på körkort! Juha Kankunen släng dig i väggen, här kommer fritidspersonalen med full fart snart.
lördag 14 februari 2009
Putte P Snyggare
En kamrat till mig, låt oss kalla honom Putte P Snyggare för att inte peka ut någon, är en jävel på att dricka sprit. Till en viss del kan detta bero på hans ursprung och han kommer från öster men är inte Ryss.
Allt går att blanda enligt honom med undantaget att Jack Daniels och Cola är rävgift! Men Tequila som vi känner den är helt fel med salt och citron utan det ska vara apelsin och kanel?
Vad man vet när kvällen är ung är att den blir inte gammal om man dricker med Putte P Snyggare. Om du vaknar i en dubbelsäng och inte känner igen dig och till vänster om dig ligger inte din tvättbo utan en vilt främmande man, då vet du vem du drack med kvällen innan.
Om du vaknar i rätt säng med rätt sällskap men handleden värker som om du fått en teleskopbatong slagen över den, och handen värker som om du slagits med en jättestor brandman, då vet du vem du drack sprit med kvällen innan!
I små mängder tror man att det ska vara helt ok men små mängder är inget för honom. Shottar köps per bricka och enstaka stänkare stör bara konsumtionen tycker han.
Vid enstaka tillfällen kan man vara på sin vakt och ana att det ska gå åt helvete, men det händer inte ofta sas. Trensh yard shot fick mig att ana oråd när den skulle blandas vilket inte min tvättbo insåg och hon somnade vid köksbordet 30 minuter efter intaget av drinken.
En flaska Champagne blandas med 40 cl Vodka samt en halv burk hallonsylt! Blandningen fungerar ungefär som ett samlag och det är skitkul tills det går för en, sen dör man!
Dont try it, been there, done that.
Allt går att blanda enligt honom med undantaget att Jack Daniels och Cola är rävgift! Men Tequila som vi känner den är helt fel med salt och citron utan det ska vara apelsin och kanel?
Vad man vet när kvällen är ung är att den blir inte gammal om man dricker med Putte P Snyggare. Om du vaknar i en dubbelsäng och inte känner igen dig och till vänster om dig ligger inte din tvättbo utan en vilt främmande man, då vet du vem du drack med kvällen innan.
Om du vaknar i rätt säng med rätt sällskap men handleden värker som om du fått en teleskopbatong slagen över den, och handen värker som om du slagits med en jättestor brandman, då vet du vem du drack sprit med kvällen innan!
I små mängder tror man att det ska vara helt ok men små mängder är inget för honom. Shottar köps per bricka och enstaka stänkare stör bara konsumtionen tycker han.
Vid enstaka tillfällen kan man vara på sin vakt och ana att det ska gå åt helvete, men det händer inte ofta sas. Trensh yard shot fick mig att ana oråd när den skulle blandas vilket inte min tvättbo insåg och hon somnade vid köksbordet 30 minuter efter intaget av drinken.
En flaska Champagne blandas med 40 cl Vodka samt en halv burk hallonsylt! Blandningen fungerar ungefär som ett samlag och det är skitkul tills det går för en, sen dör man!
Dont try it, been there, done that.
Alla hjärtans dag
Jag hatar att vara spontan på befallning! Rätt självklart om man vet vad spontanitet betyder förvisso, så jag firade eller gjorde det som krävs av en dagen före. En underbar middag, lite vin och en vacker blomma och en jättestor kram som ett tecken på vad hon betyder för mig.
Många par bor i hop, lever ihop och gör allt tillsammans. Vi, jag och den jag delar min tvätt med har ett annorlunda förhållande och det funkar för oss. Eftersom jag bor på en bogserbåt som är under renovering, även om det går långsamt, så saknas alla former av bekvämligheter. Min tvättbo saknar inget av detta så jag skruvar upp en hylla, byter ut tvättmaskinen eller hjälper henne med det som behövs, och hon tvättar mina kläder och lånar ut duschen.
Jag har det bra, mycket bättre än många män. Kvinnor är inte som alla andra män men min tvättbo skiljer sig från mängden, hon skäller inte lika ofta och länge som andra revbensavkommor. Det är ruter i henne så det räcker och vässar du så smäller det eller så uppkommer ett tvättförbud! Det är ungefär som ett sexförbud men mer påtagligt obekvämt.
Jag tillägnar därför dessa rader henne och lovar att inte titta efter andra tvättmaskiner, trots att jag är Sjöman.
Många par bor i hop, lever ihop och gör allt tillsammans. Vi, jag och den jag delar min tvätt med har ett annorlunda förhållande och det funkar för oss. Eftersom jag bor på en bogserbåt som är under renovering, även om det går långsamt, så saknas alla former av bekvämligheter. Min tvättbo saknar inget av detta så jag skruvar upp en hylla, byter ut tvättmaskinen eller hjälper henne med det som behövs, och hon tvättar mina kläder och lånar ut duschen.
Jag har det bra, mycket bättre än många män. Kvinnor är inte som alla andra män men min tvättbo skiljer sig från mängden, hon skäller inte lika ofta och länge som andra revbensavkommor. Det är ruter i henne så det räcker och vässar du så smäller det eller så uppkommer ett tvättförbud! Det är ungefär som ett sexförbud men mer påtagligt obekvämt.
Jag tillägnar därför dessa rader henne och lovar att inte titta efter andra tvättmaskiner, trots att jag är Sjöman.
fredag 13 februari 2009
Tålamod
Om man som min arbetsgivare har många olika åtaganden, där ett av dom är vår kära kommun så måste någon utföra jobbet. Skolor är en utmärkt parkeringsplats för barn som söker information och vetgirigt vill veta allt om ingenting. Var senast typ en vecka på en av skolorna och spikade i hop ett nytt provisoriskt förråd, den förra provisoriska var ruttet och mössen tog allt mer plats i det, och revs.
-Vad gör du kommer ett sockersött litet barn frågande, och man försöker pedagogiskt förklara dom olika momenten i arbetet. -Vi bygger ett nytt förråd för det gamla huset har blivit sjukt och måste rivas men det nya blir lika fint och kommer att hålla i många år.
Dag två är man lite undrande om dagens ungdom inte pratar med varandra och dag tre säger man, - vi bygger det nya kamelstallet till julspelet. Men vi har inte julspel på vår skola får man till svar och replikerar att nästa år blir det julspel och du skall inte vara Jesusbarnet.
Dagens barn är väldigt öppna och ärliga märker man när man är i närhet av dom. Kanske invaggas dom i falsk trygghet bara för att man är snäll. Men att först fråga vilket lag man hejar på för att sen spydigt slänga ur sig, - jävla Solnatattare. Om dom bara anade att dom stod inför magasinerad död så kanske profilen varit lägre, men vad är magasinerad död för en som går i femman!
På rasten förvandlas min lugna arbetsplats till något som kan liknas vid Bronx. Suck my dick bitch och andra typer av fraser kan hagla friskt och man undrar vad deras föräldrar hyr för filmer på lördagen eftersom deras ordföråd är så berikat.
En kvinnlig vän med insikt i barnomsorg har rått mig att negligera dom och bara svara ja ja, men sån är inte jag. Man vill vara trevlig även mot barn.
Har du upplevt tvillingar? Som inte ser ett dugg lika ut och som bor i olika hus, med olika mammor men dom har en hamster ihop! Det tog mig minst 5 minuter att få ihop den genetiska gåtan hur man kunde bo på olika plats och vara tvilling. Elaka föräldrar var min första tanke som delar på tvillingar vid skilsmässan. Men hamstern bodde hos den ena för hennes bror var allergisk? Då brann det och jag fattade att det ända tvillingsförhållandet var just hamstern som den ena ägde och den andre huserade för att brorsan var pälsdjursallergiker.
Men dom är söta små liv och jag gillar dom, var annars har man 50 åskådare när man river en bod som gör vågen. - kolla snubben han rev ett helt hus med bara en motorsåg och ett koben!!! Måste bara ha hans autograf.
-Vad gör du kommer ett sockersött litet barn frågande, och man försöker pedagogiskt förklara dom olika momenten i arbetet. -Vi bygger ett nytt förråd för det gamla huset har blivit sjukt och måste rivas men det nya blir lika fint och kommer att hålla i många år.
Dag två är man lite undrande om dagens ungdom inte pratar med varandra och dag tre säger man, - vi bygger det nya kamelstallet till julspelet. Men vi har inte julspel på vår skola får man till svar och replikerar att nästa år blir det julspel och du skall inte vara Jesusbarnet.
Dagens barn är väldigt öppna och ärliga märker man när man är i närhet av dom. Kanske invaggas dom i falsk trygghet bara för att man är snäll. Men att först fråga vilket lag man hejar på för att sen spydigt slänga ur sig, - jävla Solnatattare. Om dom bara anade att dom stod inför magasinerad död så kanske profilen varit lägre, men vad är magasinerad död för en som går i femman!
På rasten förvandlas min lugna arbetsplats till något som kan liknas vid Bronx. Suck my dick bitch och andra typer av fraser kan hagla friskt och man undrar vad deras föräldrar hyr för filmer på lördagen eftersom deras ordföråd är så berikat.
En kvinnlig vän med insikt i barnomsorg har rått mig att negligera dom och bara svara ja ja, men sån är inte jag. Man vill vara trevlig även mot barn.
Har du upplevt tvillingar? Som inte ser ett dugg lika ut och som bor i olika hus, med olika mammor men dom har en hamster ihop! Det tog mig minst 5 minuter att få ihop den genetiska gåtan hur man kunde bo på olika plats och vara tvilling. Elaka föräldrar var min första tanke som delar på tvillingar vid skilsmässan. Men hamstern bodde hos den ena för hennes bror var allergisk? Då brann det och jag fattade att det ända tvillingsförhållandet var just hamstern som den ena ägde och den andre huserade för att brorsan var pälsdjursallergiker.
Men dom är söta små liv och jag gillar dom, var annars har man 50 åskådare när man river en bod som gör vågen. - kolla snubben han rev ett helt hus med bara en motorsåg och ett koben!!! Måste bara ha hans autograf.
Nackdelen med stålbåtSS
Skrev nyss 240 sammanhängande ord uppdelade i meningar, med punkter och komma enligt gängse förfarande och då liksom nu var tilteln "Nackdelen med stålbåtar". Om man som jag bor i en stålbåt från 1884 och nyttjar mobilt bredband från Tele 2 så är det uppenbart vilken utmärkt skärm stålplåt är för digitala signaler! Zipp där kopplades man ner utan att ha sparat en ända rad av vad man skrivit. Ligger man dessutom förtöjd nedanför den kommunala soptippen på norrsidan så hjälper det in.
Min gode vän ringde idag från ett tingshus sittande på en ställning! Tingshus var lika säkert som en hemma match men på en ställning var ogarderat. Det verkar som vår gode herre har planerat vaktavlösning på HK då jag ligger i startgroparna för att ge mig ned till frihetens och det sunda förnuftets Danmark. Min vän är på väg hem och den hemkomsten kommer att bjuda på många hängande hakor, det brukar bli så när han landar längst in i baren efter en mission.
Han lyckades i alla fall att övertyga mig om att blogga och efter ett omoget övervägande tyckte jag att iden kanske inte var så dålig. Min vän har kommit med många ideer och generellt sätt brukar dom vara dåliga och än idag har jag svårt att se blålyset på hans huvud som varnar för utryckning.
Som att sätta en alldeles för stor motor på en alldeles förliten båt som han själv hade lagat sprickan i botten på! Om vi sjönk? Självklart.
Det plättlätta bogserjobbet i Vänern, -det är för helvete en sjö, vad kan gå fel? Tja man kan sätta 400 ton restaurangbåt på grund vid ett naturreservat och bli intervjuad av "Havets Hjältar"
Man kan bli skickad ner till Göteborgs skärgård för att "Plotta" bunkrar åt Fort V och det finns ingen båt. När båten hittas dag 2 är det en 5 meter lång styrpulpetare som ligger halvvägs upp i Göta älv. Det tar alltså 1 timme att komma ut till havet i 8 knop och han man ska köra runt har en kopia från Eniro som sjökort. Av en ren händelse hade jag sjökort, regnkläder, kniv, mat, vatten och allt annat som påvisar att man är förberedd. Men vad hjälper det när medresenären endast har kortbyxor och ett halvt paket Marlboro light.
Men kamrater som ger livet spänning och överraskningar är riktiga kamrater.
Min gode vän ringde idag från ett tingshus sittande på en ställning! Tingshus var lika säkert som en hemma match men på en ställning var ogarderat. Det verkar som vår gode herre har planerat vaktavlösning på HK då jag ligger i startgroparna för att ge mig ned till frihetens och det sunda förnuftets Danmark. Min vän är på väg hem och den hemkomsten kommer att bjuda på många hängande hakor, det brukar bli så när han landar längst in i baren efter en mission.
Han lyckades i alla fall att övertyga mig om att blogga och efter ett omoget övervägande tyckte jag att iden kanske inte var så dålig. Min vän har kommit med många ideer och generellt sätt brukar dom vara dåliga och än idag har jag svårt att se blålyset på hans huvud som varnar för utryckning.
Som att sätta en alldeles för stor motor på en alldeles förliten båt som han själv hade lagat sprickan i botten på! Om vi sjönk? Självklart.
Det plättlätta bogserjobbet i Vänern, -det är för helvete en sjö, vad kan gå fel? Tja man kan sätta 400 ton restaurangbåt på grund vid ett naturreservat och bli intervjuad av "Havets Hjältar"
Man kan bli skickad ner till Göteborgs skärgård för att "Plotta" bunkrar åt Fort V och det finns ingen båt. När båten hittas dag 2 är det en 5 meter lång styrpulpetare som ligger halvvägs upp i Göta älv. Det tar alltså 1 timme att komma ut till havet i 8 knop och han man ska köra runt har en kopia från Eniro som sjökort. Av en ren händelse hade jag sjökort, regnkläder, kniv, mat, vatten och allt annat som påvisar att man är förberedd. Men vad hjälper det när medresenären endast har kortbyxor och ett halvt paket Marlboro light.
Men kamrater som ger livet spänning och överraskningar är riktiga kamrater.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
